Форумы myCharm.ru

Vasilusha

Светлая
Да не возьмёт меня туда никто. А если и возьмут, потом если буду увольняться будет опять удар по ребёнку, у меня у знакомой так было, ребёнок потом вообще матери доверять перестал, и в садик ходить они его не могли заставить после того, кк мама уволилась. грусть

Снежок

Хочу и я вклиниться со своим вопросом к психологу. Имеем - мы с мужем вместе 3 года. Отношения очень сложные и натянутые. Практически на следующий день после свадьбы он стал меня гнобить - то мочалка не там лежит (например, слева от раковины, а он считает, что должна лежать справа), то молоко прокисло, а я не увидела в тот же день и не выбросила, то я не так пол мою ну и т.д. Ссоры из-за мелочей на ровном месте. При этом он всегда орет, хлопает дверьми, по несколько дней со мной не разговаривает, еду демонстративно выбрасывает в унитаз, материт меня ну и т.д. До этого он жил 5 лет сам на съемной квартире. Два года назад мы купили дом, около месяца было затишье, потом все вернулось на круги своя (то я огурчики сажу в рядочек, а он считает, что нужно кубашкой и бегает к соседям, чтобы они мне доказали, что нужно садить кубашкой и очень разочаровывается, когда ему говорят, что можно и так, и так; то опять те же бытовые моменты; то начинает бить котов на ровном месте, то еще что-то). Я уже просто как зашуганный хорек, когда он дома, просто боюсь пошевелиться, потому как начнется ор. Ему 31, мне 26. У меня чувств к нему уже давно нет никаких. Насчет него не знаю - он мне не говорил ничего хорошего за последние 2,5 года, но в то же время, планирует общее будущее (ребенка нужно родить тогда-то, гараж нужно строить тогда-то ну и т.д.). Я много думала о разводе. Мне сложно решиться на этот шаг. И в большей степени это связано с домом. Я очень люблю этот дом, для меня тут все дорого. Выплатить ему половину стоимости дома для меня нереально. Продавать дом не тоже не хотелось бы. Жить вместе - я не знаю, как. Мы ходили год назад около трех месяцев на консультации семейного психолога. Те три месяца было немного легче жить. Но в итоге он сказал, что знает, чего хочет от жизни и типа если я хочу быть с ним, должна подстраиваться под него, а если у меня есть отличные от его желания, то или заткнуть их подальше, либо еще один подход - забирай манатки и убирайся к маме! При этом, что дом то общий. И 2,5 года я больше зарабатывала от него, соответственно, и больше моих денег шло на благоустройство дома и т.д. Я знаю, что может, немного тупо написала. Но я просто не знаю, как мне дальше быть. Плюс последние полгода он меня регулярно бьет "за прогрешения". Иногда ночью уже, когда встаю по нужде, либо попить воды, у меня так крутится голова, что я несколько минут держусь за стенку, чтобы не упасть, а потом иду, куда нужно. Что мне делать? Самой идти на консультацию к психологу. Думать что-то, чтобы его исправить? Либо просто разводиться и все. Да, и еще один момент, мама у него психически больна, я это узнала спустя год после свадьбы. Может, он тоже психически болен. Тогда как его заставить лечиться? Сорри за сумбур.

Vasilusha

Снежок
На Вашем месте я бы уже давно развелась. Насколько я поняла - Вы самодостаточная женщина, способная сама и прокормить и одеть себя. К тому же учитывая то, что у Вас нет ни детей, ни чувств к своему мужу. А дом Вы сможете купить себе позже сами. Ну пусть другой, зато он может быть ещё лучше этого. Подумайте просто о будущем - а если вдруг (не дай бог) он побьёт Вас так, что Вы потом встать не сможете - Вам уже и дом не нужен будет.
А психические заболевания очень часто передаются по наследству, так что вполне возможно он тоже болен, и есть вероятность, что он сдерживает ещё свои эмоции, и они рано или поздно могут выплеснуться.
А подумайте хотите ли Вы, чтобы побои терпел потом Ваш ребёнок, муж запросто сможет найти причину побить и ребёнка. А риск, что у ребёнка тоже будет психическое заболевание...
Я бы развелась на Вашем месте с мужем и если бы мы мирно не смогли поделить дом и остальное имущество - делила бы через суд. Но это не руководство к действию, а всего лишь моё личное мнение. Может быть оно поможет Вам принять правильное решение.

Светлая

Снежок
Жуть какая. У вашего мужа шизофрения явная. Как вы можете терпеть все эти издевательства?!!!!
Никаких детей пока не определитесь с наследственными пороками.
Очень тяжело менять что-то в своей жизни, особенно перемены глобальные. Но если вы не измените что-то сейчас, то потом возможно будет поздно. Чем раньше вы придете в себя, тем скорее встанете на ноги и найдете своего родного человека.
Психолог одной вам здесь не поможет. Вашему мужу надо менять мозги, а не вам

Vasilusha

Astra

У меня следующий вопрос.
Парень, 24 года месяц назад освободился из тюрьмы. Отбывал срок в колонии строго режима, потом за хорошее поведение было смягчение...родители на протяжении всего срока (4 года) поддерживали его. Сейчас он вернулся и не удается наладить контакт с родителями.
Он уже работает, через десять дней защитит диплом техникума...но вот раздраженность какая-то присутствует...Говорит, что устал, что чувствует давление...
Что посоветуете родителям? они ему, конечно, желают добра, но создается впечатление, что он провоцирует некоторые конфликты...

Особые штрихи...родители стараются оградить его от общения с "друзьями" которые в некотором роде способствовали сроку...Нельзя сказать, что он тянется туда, в ту компанию...но, к примеру, на день рождение к девочке пошел ее поздравить и сорвался - не устоял перед выпивкой...Родителям пришлось его забирать силком оттуда...
Спасибо)))

Светлая

Astra
Мне кажется, что месяц - очень маленький срок для адаптации к нормальной жизни

Bysinka

Снежок, дорогая! Бегите от такого мужа, пока не позно! если он уже поднял на Вас руку, то жизни не будет и изменить его не сможет даже доктор! Полюбите себе! Нельзя жить с нелюбимым и жестоким человеком ради дома! У Вас жизнь одна, так и цените ее!
Что касается:

Bysinka

Колибри

помогите, мой муж патологический врун, в спорах (в бытовых, не бытовых , всеравно) он считает правдой только то, что он сказал, плюс у нас разница в 12 лет, и он каждый раз намекает на то , что я малолетка. Раньше было сложно, теперь некоторые спорные вопросы я доказываю ему с помощью инета. (бред какой то) Стоит ли тратить столько сил на это, но иногда так хочеться в лоб ему дать, а от его брехни становиться невыносимо. Возможно есть какие нибудь психологические способы отгородиться от этого , потому что физические не помогают (я имею ввиду , что я пробовала уходить из кухни , где мы обычно ругаемся, он идет за мной , берет за шкирки и возвращает на место, что бы я дослушала)

Марго

Вот гад,вроде и старше на 12 лет,а по вашим словам кажется,что ума еще не набрался.Я вот тоже не понимаю,зачем так себя ставить,всмысле врак.Интересно,для чего ему это нужно? чешем репу

Елена Рябчикова

Здравствуйте! Прошу прощения за длительное отсутствие.
Бусинка - Вы совершенно правы, женщины очень часто сами провоцируют мужей на ничегонеделание. Вот скажите, почему Вам стыдно было, когда муж сделал замечание по поводу уборки? Разве Вы работаете меньше него? Или вы выносливее его? Просто ТАК ПРИНЯТО, и нашим "ленивцам" это на руку. Терпение и спокойствие это замечательно, но бывают моменты, когда необходимо показать человеку, что все время в центре внимания не могут и не должны быть исключительно ЕГО желания.

Елена Рябчикова

Снежок, в психологическом консультировании есть правило - не давать советов, конкретных указаний. И это оправданно: невозможно жить за чужого человека, каждый сам должен решать свою судьбу. Но в Вашем случае я отступлю от правила. Итак - РАЗВОДИТЬСЯ!!!!!!!!!! И чем скорее, тем лучше. Дальше будет только хуже, потому что Ваш муж - классический домашний тиран. Деспотичность и тирания - это способы самоутверждения, поддержания своей собственной значимости. Жена, как и ребенок, таким мужчинам нужны исключительно для подтверждения своего статуса. Я не исключаю вероятность психического заболевания, так как эти болезни часто передаются именно по материнской линии.
Очень вероятно, что когда Вы объявите мужу о своем решении, он превратится в смирного котенка. Еще бы - ему ведь НЕОБХОДИМО кого-то "гнобить". Чтобы сохранить уверенность в правильности своего решения, проконсультируйтесь еще с кем-либо по этому вопросу. Потому что если Вы его простите и поверите его обещаниям, спустя время его жестокость начнет "набирать обороты". Своим прощением Вы ему покажете, что никуда не денетесь.
Позаботьтесь о предохранении. Не нужно рожать сейчас. Ситуация слишком серьезна.
"Мозги вправить" - не получится, не стоит даже надеяться. Более того, в повторном браке у мужа ситуация, скорее всего, повторится.
Что касается дома - то по суду он делится пополам. И - без вариантов. Разделить его с таким человеком будет непросто, но можно попробовать. Если откровенно, то я бы не стала. Соглашусь с коллективом - Вы женщина самодостаточная и обязательно найдете свое счастье, где будет царить любовь и уважение. Удачи Вам!

Елена Рябчикова

Астра, Вы не написали, сколько парень был в колонии. В любом случае, период адаптации займет какое-то время. Родители в подобных случаях, боясь повторения, слишком начинают опекать и ограждать, что обычно вызывает протесты. А протесты могут быть различными, в таких вариантах чаще всего это раздражительность, демонстративность и вытекающие из этого негативные последствия... Я рекомендую сходить на очную консультацию к психологу, пока без сына. Ему даже желательно пока ничего не говорить. Здесь нужно выработать оптимальную стратегию поведения. Какой она может быть - станет ясно после выяснения всех нюансов. Более того. родители должны понять и принять советы психолога, тогда коррекция поведения принесет положительные результаты. А это вряд ли возможно сделать заочно. Удачи!

Елена Рябчикова

Колибри, очень часто люди врут из-за неуверенности в себе, желая избежать порицания, боясь утратить что-то значимое. Имеет значение, в каких ситуациях муж врет. Попробуйте проанализировать, чем вызваны конкретные случаи вранья? Для чего ему нужно, чтоб Вы поверили? Чего он боится? Или может быть, он сам хочет поверить в то, что лучше, чем на самом деле?