Форумы myCharm.ru

[Светлая]

ПРОДОЛЖЕНИЕ...

Другая дама по имени Элла нашла свою судьбу на Кипре. Она согласилась поехать с родителями (после ее недавнего развода те решили, что дочке нужно развеяться) и отчаянно скучала, не видя вокруг ни одного достойного объекта для флирта. Однако истинная женщина всегда остается женщиной! Немного фантазии, и она обзавелась поклонником. Что самое забавное - им оказался экскурсовод.

Как-то Элла поехала на экскурсию, так называемое "сафари", надеясь, что там найдет кого-нибудь для души. Но увы! Трясясь на жестком сиденье джипа, она уныло думала, что зря теряет время, ловить тут нечего - семейные пары, две лесбиянки, мамаши с детьми, несколько таких же дам-одиночек, как и она, - вот и весь контингент. Но когда из впереди идущего джипа (экскурсанты ехали на трех машинах) на ходу выскочил красавец-гид, Элла сразу же воодушевилась. Тот демонстрировал почти каскадерские трюки. Вся экскурсия снималась на видеокамеру, и гид то вскакивал на капот движущегося джипа, чтобы заснять сидящих в нем через лобовое стекло, то свешивался из открытой дверцы почти горизонтально земле, то выпрыгивал из машины и запрыгивал в нее на ходу. Дамы визжали от восторга, когда на узкой горной дороге тот висел над пропастью, удерживаясь лишь ступнями.

На привале красавец-грек виртуозно танцевал сиртаки, пел, жарил барбекю. Ни одна из дам, независимо от возраста, не осталась без его внимания, он со всеми танцевал, вовлекал в хороводы, подливал вина, подносил шампуры с мясом. Не удивительно, что все были от него без ума, даже обе лесбиянки. С Эллой он тоже танцевал, но не чаще, чем с другими, хотя она старалась вертеться рядом.

Тогда она решила действовать по-другому, и вскоре возможность представилась. Их группа пробиралась узким ущельем, по дну которого текла речушка. (Почему-то всех туристов водят труднопроходимыми маршрутами к какой-нибудь грязной пещере, являющейся местной достопримечательностью!) Перепрыгивая с одного камня на другой, Элла соскользнула с мокрого валуна и оказалась в воде. Она хотела всего лишь сделать вид, что поскользнулась, но не рассчитала, и рухнула по-настоящему. Пока другие мужчины стояли в растерянности, гид оказался рядом.

Мало того, что Элла разбила в кровь колено, сильно ушибла локоть и ягодицу, она еще потеряла одну туфлю -унесло водой. Когда гид помог "падшей женщине" подняться, оказалось, что ей трудно идти. Элле стало так обидно из-за того, что перестаралась, и так жалко себя - вся мокрая, дрожащая, в одной туфле, да еще задницу ушибла, - что она расплакалась. Как она потом сама призналась, можно было бы и воздержаться от слез, но Элла прекрасно знала, как эта "святая вода" действует на мужчин...

Тот, кому были адресованы ее слезы, конечно же, расчувствовался и проникся. Чтобы перевязать ее колено, он пожертвовал своей рубашкой. Всю обратную дорогу Элла жалобно стонала, а он почти нес ее до машины. Она причитала, что у нее будет заражение крови, а когда гид дезинфицировал ее рану, верещала так, что тот сам чуть не расплакался. Больше он не демонстрировал каскадерских штучек, сидел рядом с нею, держал за руку и утешал. Элла ныла, что колено распухло, что она как минимум вывихнула лодыжку и заработала огромный синяк на мягком месте, для пущего эффекта продемонстрировав это самое место, чем произвела на красавца-гида еще большее впечатление. (Лично ее сильнее всего беспокоило, что теперь она не сможет показаться в купальнике возле бассейна.)

Чтобы не выйти из образа, три последующих дня Элла с видом страдалицы лежала у себя в номере, а гид каждый день навещал ее после работы. Когда она стала выходить, он бережно вел ее под руку.

Расставались они со слезами. Через месяц Элла прилетела в Лимассол снова. Вот уже три года, как она регулярно и подолгу там бывает и подумывает, не выйти ли за своего спасителя замуж. Надеюсь, она не совершит такую глупость: Элла - женщина разумная. В качестве любовника ее красавчик хорош, но не каждый хороший любовник способен стать хорошим мужем.



Больное место каждого мужчины - его самолюбие. Придумав себе какой-либо имидж, он очень не любит, когда кто-то пытается посягнуть на святая святых - его самооценку. Чем слабее мужчина, тем больше ему хочется выглядеть сильным. Тем яростнее отстаивает он свой фальшивый облик.

"Мужчина всегда прав!" - так с пафосом заявил мне один из представителей мужского пола, причем сам он ни в чем выдающемся замечен не был. Поначалу я решила, что собеседник меня разыгрывает (у меня тоже есть любимая фраза: "Женщина всегда права, потому что она права", - но любой умный человек понимает, что это всего лишь шутка), но он был серьезен.

Как известно, мудрый человек во всем сомневается, только глупец считает себя правым. Когда мужчина упорно отстаивает свое мнение, он либо упертый дурак, либо маскирует собственные комплексы; Доказывая свою правоту, он зачастую таким образом защищается от критики. А критика - это весьма болезненный удар по самолюбию. Поэтому мужчина ни за что не признает, что был не прав (и после этого сильный пол обвиняет женщин в том, что тех невозможно переубедить логически!), упрямо отстаивая свою "правоту" и изыскивая для этого любые доводы. Признать, что он не прав, - значит показать свою слабость.

Если мужчина чувствует, что не в силах победить, он будет избегать подобных ситуаций, а также всевозможных конфликтов, скандалов и разбирательств. Свой душевный покой он тщательно оберегает.

Не делайте мужчине замечаний, не критикуйте его, даже если вам что-то активно не нравится. И уж тем более не ворчите, не упрекайте и не нудите. Задев самолюбие мужчины, вы рискуете его потерять.

Существует вполне действенный способ добиться от мужчины того, чего вы хотите, - это похвала и восхищение, ласка и нежность. Даже самого распоследнего упрямца можно смягчить, если вы будете мягкой.

Добрая и ласковая женщина - самая лучшая женщина, потому что она ассоциируется с матерью. Память о детских годах крепко сидит в каждом представителе сильного пола; даже во взрослом мужчине живет ребенок. Мама его обнимала, гладила по голове, прижимала к груди, утешала, когда он разбивал коленку или набивал шишку, упав с дерева, говорила ему: "Мой дорогой мальчик..."



Сергей, которого считали завидным женихом (красив, умен, строен, независим, с хорошей перспективой карьеры), решил не жениться, пока не выполнит намеченный план-минимум. Девушек у него было много, но он не придавал коротким интрижкам значения.

Как-то раз в их НИИ был выездной цикл, в котором приняли участие Сергей и пятеро его сослуживцев. Вернувшись из командировки, он удивил всех коллег известием о скорой женитьбе на их сотруднице - 25-летней Ирочке, которую раньше почти не замечал.

Ира - внешне довольно невзрачная девица, которую ее шеф считал на редкость бестолковой. В науку она и в самом деле пошла зря. Ее призвание было явно не в этом. Сергей рассказывал, что в последний день командировки, когда устроили прощальную вечеринку, Ира подошла к нему и погладила по голове. Видимо, легкое опьянение лишило ее обычной стеснительности. Может быть, ей хотелось продемонстрировать, что он ей нравится. Но Сергей от ее прикосновения "поплыл". "Так гладила меня в детстве мама", - признался он. И этого оказалось достаточно, чтобы 33-летний баловень судьбы и любимец женщин отдал предпочтение одной.

Они прожили 8 лет, а потом Ира погибла в автокатастрофе. Сергей был так потрясен смертью любимой жены, что мне пришлось помогать ему справиться с депрессией.

[Светлая]

ПРОДОЛЖЕНИЕ...

В каждой женщине природой заложены материнские чувства. Даже если она еще не стала матерью, эти чувства в ней дремлют.

"Я просто поражаюсь, как ловко подхватывают женщины своих новорожденных детей, - делился мой друг, акушер-гинеколог. - В этом жесте - генная память многих поколений женщин, которые так же брали своего ребенка и прижимали его к груди. Мужчина-отец никогда не сможет повторить этот жест".

Репродуцируйте в себе материнские чувства. Для матери ее ребенок самый-самый. Мы любим своих детей, даже если они порой капризны, своенравны, непослушны. Представьте вашего мужчину ребенком и попробуйте его, образно говоря, побаюкать. Окружите его тем теплом, которое он испытывал на руках матери. Хвалите его, восхищайтесь им, гордитесь им, любите его. И тогда он отдаст вам свое тепло и любовь..

Хорошая жена должна увлекаться (на худой конец, делать вид, что увлекается) тем же, что и муж. Тот же совет я адресую и женщинам, не состоящим в браке.

Если вы хотите стать близки с вашим мужчиной, то его хобби должно стать и вашим хобби. Не обязательно увлекаться столь же неистово, как ваш партнер. Вполне достаточно, если вы будете вполне убедительно демонстрировать, будто его увлечения вам по сердцу. Главное, чтобы он в это верил.

Бывайте вместе с ним на стадионе, если он любит спорт. Так ли уж трудно посидеть пару часов на футбольном, баскетбольном, теннисном или хоккейном матче?!

Между прочим, на стадионе бывает немало достойных представителей сильной половины человечества, так что есть кому себя показать. И не только показать. Можно сделать так, что рядом сидящие мужчины будут оказывать вам знаки внимания, - для этого нужно незаметно для вашего спутника посылать мужчине, оказавшемуся поблизости, сигналы, свидетельствующие о вашей заинтересованности его персоной.

Любой мужчина желает, чтобы его подруга умела заинтересовать всех мужчин, находящихся в поле зрения, в любом месте, в любой компании, но при этом держалась неприступно и покидала общество только с ним (вспомните о факторе избирательной доступности). Он готов смириться с тем, что она будет строить глазки другим мужчинам, лишь бы не позволяла им распускать руки.

Женщин же на стадионе почти не бывает, так что вашему бой-френду не на кого будет глазеть и не с кем вас сравнивать, и вам можно не бояться соперничества. Кстати, привлекательность женщины в глазах мужчины в условиях дефицита особ прекрасного пола очень резко повышается. (А на необитаемом острове даже дурнушку сочтут красавицей.) Это еще один из секретов мужской психологии. Отсюда вывод - бывайте там, где мало женщин и много мужчин. Стадион в этом отношении - идеальное место.

Вы убьете сразу даже не двух, а нескольких зайцев: себя покажете, поупражняетесь в искусстве очаровывать мужчин, поднимете свои акции в глазах своего бой-френда, убедив его, что вами интересуются многие представители его пола, потешите его тщеславие (а это один из наиболее верных путей к сердцу мужчины), а самое главное, продемонстрируете родственность ваших душ.

Одна моя знакомая регулярно ходит со своим обожателем на боксерские поединки. Чтобы вознаградить себя за такую жертву, она требует, чтобы тот покупал билет непременно в первый ряд или поблизости от прохода, по которому идут спортсмены. После матча она старается непременно обратить на себя внимание победителя. Без букета цветов, комплиментов и целования ручек не обходится ни один матч.

Ее поклонник, видя, как спортсмены дарят ей цветы и целуют ручку, поначалу дергался, потом стал гордиться ею. Еще бы! Сам он даже не подозревает, что демонстрирует фактор избирательной доступности - его подругой интересуются многие, но она для них недоступна и избрала именно его, такого неотразимого!

Некоторым пациенткам я советую играть с партнером в такую эротическую игру. Они вместе смотрят матч (по телевизору или на стадионе), каждый из них "болеет" за свою команду. Чья команда выигрывает - тот заказывает "сексуальное меню" на этот вечер. Солидные дамы поначалу морщили нос: "Вот еще! Не буду я весь вечер пялиться в этот дурацкий ящик или мерзнуть на стадионе!" Но когда я объяснила, что условия игры требуют исполнения проигравшим партнером всех сексуальных фантазий выигравшего, то некоторые рискнули попробовать.

Результат превзошел все ожидания. Не все мои пациентки сразу сумели избавиться от сложившегося стереотипа интимного общения, своей стеснительности и узкого диапазона приемлемости, но преодолели свои проблемы. Но что самое удивительное - им не только понравилась сама эротическая игра, - некоторые дамы стали настоящими болельщицами того вида спорта, на исход матчей которого заключалось пари.

Между прочим, я смотрю со своим мужем многие футбольные, хоккейные, боксерские и теннисные матчи, чемпионаты мира и олимпийские игры. Поначалу я это делала из солидарности, преследуя те цели, о которых говорила выше, а потом так втянулась, что теперь мне и самой нравится. Я вообще человек очень азартный. Если уж "болею" , то от всей души. Поэтому муж очень любит "болеть" вместе со мной. Одному-то скучно! А с какой серьезностью он разъясняет мне какие-нибудь тонкости того или иного вида спорта (а я с видом послушной школьницы ему внимаю). Это надо видеть! Сразу становится понятно, почему мужчины придают своему хобби такое значение: ведь в душе каждый мужчина - ребенок, который еще не наигрался, не набегался, не накричался.

Знаете, почему муж считает меня умной женщиной? Потому что я смотрю с ним спортивные матчи и внимательно слушаю его разъяснения. Этого не может быть, решите вы. Очень даже может! На самом деле мой муж не так прост, как это кажется. Подозреваю, что он давно догадался о моих хитростях и истинных намерениях, которые я преследую, проявляя солидарность болельщика, но, будучи умным человеком, тоже подыгрывает мне.

Поверьте, пару часов всегда можно выкроить, ведь эти матчи идут не каждый день. А уж если вы решили завоевать вашего мужчину, то вам сам Бог велел быть с ним солидарной в таком важном для мужчин деле, как "поболеть" в любимом виде спорта. (Дамы, не смейтесь - мужчины относятся к этому очень серьезно!) Сильный пол очень обижается, когда женщины с презрением относятся к увлечению футболом-хоккеем-теннисом-боксом-баскетболом.

Если откровенно, к профессиональному спорту я отношусь скорее отрицательно, нежели положительно. Однако я с уважением и пониманием отношусь к болельщикам. "Болеть" за игровой вид спорта или свою команду на чемпионате - совершенно естественно для сильного пола независимо от его интеллектуального и социального уровня.

Надеюсь, что убедила вас отнестись с пониманием к подобному хобби вашего избранника. Если вы его поймете -есть шанс, что вам не придется скучать, когда вы пойдете с ним на матч, а быть может, вы даже полюбите этот вид спорта.

Спорт здесь приведен лишь в качестве примера, как относиться к хобби партнера. Чем бы ни увлекался ваш избранник (кроме спиртного, разумеется), проявляйте солидарность во всем. Не осуждайте то, что ему нравится (по крайней мере, вслух!).

Лично я считаю бессмысленный риск по меньшей мере неразумным, а то и патологией (стремление к риску может быть проявлением аномалии личности), тем не менее я не стану убеждать альпиниста, что не стоит ему лезть на эту гору, а любителя спускаться на байдарках по горным рекам уговаривать плавать на пароходе.

Некоторым мужчинам нужна не обычная, а повышенная доза адреналина в крови, хотя бы иногда. На то они и мужчины.

Я не призываю вас быть чеховской "душечкой" (с точки зрения психиатра, "душечка" обладает чертами конформной личности). Станьте верной соратницей, другом, единомышленницей. Помните, как говорил Маугли вожаку волчьей стаи Акеле: "Мы с тобой одной крови!" Подразумевалось, что они не только братья, но и единомышленники. Вот и вам нужно стать психологически близкой вашему партнеру. Лучшая подруга для мужчины - та, которая его понимает.

[Светлая]

ПРОДОЛЖЕНИЕ...

Моя пациентка Катя рассказывала, как завоевывала Лешу, своего теперешнего мужа. Познакомились они в компании, потом оказались в ее квартире. Утром новоиспеченный любовник заспешил и уже был готов уйти с "классическими" словами: "Пока! Я позвоню!" (в большинстве случаев это означает, что мужчина тут же выкинет случайную любовницу из головы, а бумажка с номером ее телефона окажется в ближайшей урне), но Катя спросила: "А куда ты сейчас едешь?" Этот вопрос оказался неожиданным и для Леши, и для нее самой. "Да в "Ракушку" хотел заехать, мы с ребятами договаривались", - ответил тот. ("Ракушкой" назывался дорогой пивбар на Юго-Западной.) Леша вовсе не пьяница, просто парни собирались пойти на футбол, а хорошее бутылочное пиво в те времена было дефицитом, вот они и решили "подзаправиться" заранее -какой же футбол без пива?! "Я с тобой", - сказала Катя, удивляясь собственному нахальству.

По счастью, Леша не счел, что она навязывается, и после некоторых колебаний согласился. Как потом выяснилось, смущало его лишь то, что собиралась чисто мужская компания, и он не знал, как прореагируют друзья на появление особы противоположного пола.

Но все прошло замечательно. Катя, веселая и остроумная девушка, сразу адаптировалась среди его друзей. Те быстро сообразили, что они с Лешей едва знакомы (постель, само собой, не в счет), и стали напропалую ухаживать за ней. Понятное дело, Леша тут же заявил на Катю свои права. Та "официально" стала считаться его девушкой, хотя до встречи с ней Леша был "вольным стрелком" и ни одной особе не удавалось построить с ним долговременные отношения.

Его приятели сразу приняли Катю в свой круг и сочли "своей". Она не лезла с типично женскими глупостями, не заостряла на себе внимания, не капризничала. Куда все, туда и она. Что все делают, той она. Молча, без пререканий, ужимок и нытья. За словом в карман Катя не лезет, может и пошутить, и сострить, и рассказать что-то забавное, но когда нужно, она умеет и смолчать.

У Лешиных друзей были девушки, но они их в свою мужскую компанию не приводили. Возможно, сомневались, смогут ли их пассии так же умно вести себя, как Катя. Она сумела стать незаменимой и для своего Леши, и для его друзей.

Катя сознавала, что Леша не испытывал к ней пылких чувств. Ну и что?! Зато они эмоционально близки, привязаны друг к другу и нужны друг другу. Самая пламенная любовь с годами проходит, а Леша с Катей вместе уже третий десяток лет.



Никогда не демонстрируйте мужчине свое превосходство в чем бы то ни было, если хотите его завоевать. Даже если вы что-то умеете делать гораздо лучше его, умерьте свое тщеславное желание похвастаться. Быть может, партнер даже похвалит вас, но в душе у него останется чувство недовольства, обиды.

Есть, конечно, душевно щедрые мужчины, которые искренне радуются, когда кто-то делает что-то лучше их, но таких очень мало. Обычный же мужчина видит почти соперника даже в представителе своего пола, если тот в чем-то превосходит его самого (хотя им, возможно, вовсе нечего делить).

Настоящим мужчинам свойственна соревновательность. Вопрос "кто главный?" в разных вариантах является движущей силой многих их поступков. Это не обязательно означает стремление к лидерству в большой группе; это значит, что мужчина хоть в чем-то хочет быть самым-самым. Это нужно ему для самоуважения и высокой самооценки.

Превосходства женщины не стерпит ни один стоящий мужчина (о феминизированных мужчинах здесь речь не идет, за такого не стоит и бороться - он сам сдастся без борьбы, если почувствует, что женщина сильнее его в личностном отношении). Испытывая благоговение перед Женщиной (не осознаваемое им самим), мужчина стремится занять доминирующее положение.

Если женщина демонстрирует свое превосходство в сферах, которые мужчина считает своей прерогативой, он чувствует себя уязвленным.

Самолюбивый мужчина может разобидеться даже из-за такого пустяка, как проигрыш женщине. Я хорошо играю в преферанс, гораздо лучше многих мужчин, с кем мне доводилось играть. У меня логический склад ума, хорошее чутье и большой опыт. В молодости я не упускала возможности попрактиковаться в игре. Когда собиралось множество народа, все друзья-подруги танцевали-флиртовали, я в прокуренной комнате в чисто мужской компании играла всю ночь напролет. Я уже была замужем, поклонников не искала (при желании я обзавожусь ими без проблем - и в молодости, и сейчас), поэтому просто получала удовольствие от игры. Щадить самолюбие мужчин в мои планы тогда не входило, и я обычно выигрывала. Лишь единственный раз в своей жизни я проиграла довольно крупную сумму, да и то в "гусарика" (преферанс вдвоем).

Казалось бы - это всего лишь игра, в которой кто-то выигрывает, а кто-то неизбежно проигрывает. Но если бы вы знали, как же не любят мужчины проигрывать женщине! Такой пустяк, а как их задевает! Бывало даже так, что, один раз проиграв, партнер уже не садился со мной играть - видимо, берег свое драгоценное самолюбие

Однажды на пляже я села играть в компании совершенно незнакомых мужчин. Рисковое, между прочим, дело, потому что играли на деньги. А когда совершенно не знаешь партнеров, то это чревато весьма неприятными последствиями. Шулера в преферанс обычно не играют, но в любой карточной игре есть возможность сговориться против одного игрока. Но мне повезло, парни оказались порядочными людьми. Двое партнеров проиграли, а я и еще один парень выиграли. Один из проигравших отнесся к своему фиаско философски, но что было с другим!.. Он сжимал кулаки в бессильной ярости, губы его тряслись, скулы побелели, а желваки под ними так и ходили. Болельщики, обступившие нас, и партнеры по игре косились на него с недоумением и явным неодобрением. Видно, такое с их приятелем было впервые.

По молодости и неопытности я не поняла причину его злости. Решив, что ему жалко проигранных денег, я совершила большую глупость, снисходительно заявив, что прощаю ему карточный долг. Видели бы вы, каким взглядом он меня одарил! Если бы мог, он бы меня тут же придушил...

Больше я его не видела - очевидно, он за версту обходил меня.

Самое забавное, что дело-то было вовсе не в деньгах. По неписаному курортному правилу, проигравший на все деньги закупал сухого вина и игроки дружно участвовали в его дегустации. Проигрывать парню было не привыкать -раньше он уже не раз раскошеливался. В этот раз он удивил своих приятелей тем, что выдав проигранную сумму на пропой, отказался принять участие в вечеринке. Я не очень-то печалилась по этому поводу, поскольку вообще не "зацикливаюсь" на отношениях с мужчинами - чем проще на них смотришь, тем лучше эти отношения. Зато я приобрела кучу поклонников из числа болельщиков. Если бы в тот момент я в этом нуждалась, то вполне могла бы устроить свою личную жизнь. Тот партнер, что выиграл, тоже сильно впечатлился моими преферансными способностями и тоже был в моей свите - еще одно подтверждение тому, что пережитые вместе положительные эмоции очень сближают.

Мой муж не играет в преферанс. Думаю, что по той же причине, которую я привела выше, - самолюбие не позволяет. Я играю в преферанс уже три десятка лет. Очевидно, муж понимает, что моего класса ему вряд ли удастся достичь (замечу, что скромность никогда не входила в число моих достоинств, да и вообще я не считаю скромность достоинством), а регулярно проигрывать не хочется.

Зато мой муж классный покерист. Я как-то пристала к нему, чтобы он научил меня играть в покер. Он отнесся к этому с типичным мужским снобизмом: "Женщина не может хорошо играть в покер!" Очевидно, имелось в виду, что женщины чересчур эмоциональны, а покер предполагает наличие "каменного выражения лица". Но я не отставала, пока он не согласился. Я выиграла. С тех пор муж со мной в покер не играет.

Лет пятнадцать назад мой благоверный прожужжал все уши о моих талантах своему начальнику, считавшему себя классным преферансистом. Начальник слушал-слушал его дифирамбы в мой адрес и в конце концов напросился в гости, намереваясь обыграть меня "одной левой". Он высокомерно заявил во всеуслышание: "Женщина и преферанс - явления несовместимые!" Но, как говорится, "не хвались, идучи на рать...". Я, в свою очередь, пригласила подругу Наташу, которая тоже играет в преферанс. Начальник был человеком молодым, всего на несколько лет старше нас, он сразу же "положил глаз" на мою подругу. Видно, наш гость больше думал не об игре, а о том, последует ли за игрой лирическое продолжение. Наташа, почувствовав его интерес, вовсю строила глазки. Дама она разведенная, свободная.

Конечно же, мы его обыграли. Он так расстроился, что даже его интерес к моей подруге улетучился. "Эти стервы! - говорил он потом. - Как сыгрались!" Я даже опасалась, что моему мужу грозит увольнение, но обошлось. Муж никому об этом не рассказал, начальник тоже хранил молчание. Больше он в гости к нам не напрашивался.

"Дура ты, Наташка! - корила я потом подругу. - Такого кадра упустила! Я-то отстаивала честь женщин-преферансисток, потому не могла проиграть, а ты могла бы сыграть с ним в поддавки". "Да зачем он мне нужен, такой обидчивый?!" - вполне резонно возразила Наталья.

Или такой еще пример. Моя приятельница Аня хорошо играет в теннис. Как-то друзья пригласили ее на дачу и там устроили теннисный турнир. Один из игроков сразу понравился ей, но он был с девушкой и не обращал на Аню внимания. Но она не из тех, кто легко сдается. Решив покорить его своим мастерством, с помощью маленькой уловки Аня оказалась соперницей Толи (парня, который ей понравился). Она выиграла, а Анатолий надулся и тут же ушел с корта в обществе своей пассии.

На следующий день проходили матчи с участием пар. Поняв свою ошибку, Аня сделала так, чтобы оказаться в паре с Толей. Узнав об этом, самолюбивый молодой человек не стал отказываться играть с нею. Они выиграли. На радостях Толя пригласил ее на вечеринку. Его пассия устроила по этому поводу сцену, после чего ей была дана отставка. Ну, а Аня, не растерявшись, тут же заняла ее место.

[Светлая]

ПРОДОЛЖЕНИЕ...


Еще одно подтверждение тому, что пережитые вместе положительные эмоции сближают и мужчина может внезапно прозреть, увидев привлекательную женщину в той, которая раньше не вызывала никаких эмоций.

Какой отсюда вывод? По возможности нужно постараться оказаться в нужное время в нужном месте, чтобы попасть на глаза мужчине, когда его нервная система будет вибрировать! Совет, конечно, абстрактный, но если хорошенько подумать, то можно изыскать немало возможностей для сближения. (Выводить из строя тормоза его машины, чтобы оказаться с глазу на глаз, но в кювете, вовсе не обязательно!)

Например, коллеге, который вам нравится, поручили важное задание. Внимательно (но незаметно для него!) следите, как у него идут дела. В день предполагаемой сдачи проекта постарайтесь оказаться на его пути, когда ваш симпатяга выйдет из кабинета начальника. Если у него рот до ушей - его проект получил отличный балл - улыбайтесь в тридцать два зуба, демонстрируйте искреннюю радость, прыгайте в полном восторге, можете даже от избытка чувств чмокнуть его, скажем, в щечку, пусть даже до этого ваши отношения были на уровне "привет - как дела?". Будучи в приподнятом настроении, ваш коллега не только не сочтет подобное поведение навязчивостью, но оценит это положительно. Вполне возможно, ответит на ваш "чмок" более пылким поцелуем. В его мозгу тут же зафиксируется, какая вы искренняя и добрая, раз умеете так открыто радоваться чужим успехам. И все, пусковой механизм сработал. Процесс, как говорится, пошел!

Аналогичный сценарий можно использовать в любой ситуации, где вашему избраннику предстоит испытать сильные положительные эмоции (вступительный экзамен в вуз, сдача важного проекта, защита диссертации и прочее).

Проявите самый искренний интерес к тому, что доставило ему радость, и порадуйтесь вместе с ним. Пусть он взахлеб рассказывает вам, как удачно у него все получилось, как его хвалили члены приемной комиссии (или начальник), какие вопросы задавали и как лихо он на них отвечал. Внимательно слушайте, изображая неподдельную радость взглядом, улыбкой и всем своим обликом. Сияйте глазами и зубами, светитесь счастьем. Не уставайте хвалить его и повторять, как вы за него рады, какой он молодец, умница, талантище и вообще самый-самый...

Нет мужчин, которые не любят, когда им поют дифирамбы. Самое забавное - многие в глубине души думают, что и в самом деле обладают массой всевозможных достоинств! И если вы окажетесь именно той, которая "открыла" в нем качества, которые другие почему-то не замечали, то ваши акции резко взмоют вверх.

Лесть - наркотик для мужчины.

Сопереживайте в любых ситуациях, которые требуют проявления эмоций. Если вы радуетесь или печалитесь вместе с ним, то он уверует, что вы очень добрая и отзывчивая женщина.

Запомните: мужчина выбирает ту женщину, в обществе которой ему психологически комфортно. Причем мужчина будет думать, что сам выбрал вас, потому что вы душевная, теплая, добрая и вообще самая-самая.

Одно из несомненных достоинств женщины в глазах мужчины - то, что с нею никогда не бывает скучно.



Моя пациентка Лариса - клубок эмоций. Что удивительно - ее старшая сестра Галя (они родные только по отцу) - полная противоположность. Та флегматичная, даже вялая, всегда немного унылая. Борис, муж Гали, влюблен в Ларису. Когда-то и она была в него влюблена и, как она сама говорит, "на ушах стояла", чтобы его добиться. Тот был примерным семьянином, но против "эмоциональной бури" Ларисы устоять не смог.

Пять лет назад Галина и Борис со своими детьми переехали из Таджикистана в Москву. Жили они в большой квартире отца, который к тому времени умер. До того Лариса видела Бориса лишь на свадьбе сестры. Раньше сестры почти не поддерживали отношений, росли в разных городах. Влюбившись в Бориса, Лариса оправдывала себя тем, что почти не испытывает родственных чувств к сестре.

Их бурный роман не прошел незамеченным для Галины. Та еще больше замкнулась в себе, часто плакала в своей комнате, но ни разу не упрекнула ни сестру, ни мужа. Любовники испытывали чувство вины, видя ее страдания.

Чтобы прекратить эту связь, Лариса вышла замуж за своего давнего поклонника, переехала к нему, родила сына. Мужа она не любила, но в целом семейная жизнь была благополучной. Борису она дала отставку, перестала бывать в их доме. Но через год тот сам к ней пришел со словами: "Не могу тебя забыть, выходи за меня замуж". Их бурный роман возобновился. Периодически Лариса решала, что с нее хватит, и прогоняла Бориса. Когда сплетни дошли до ее мужа, тот сгоряча устроил сцену, хлопнул дверью и ушел, но потом вернулся. Он тоже не мог с нею расстаться.

Сама Лариса уже устала от этих отношений и хотела, чтобы Борис от нее отвязался. "Они мне оба осточертели", - жаловалась она, имея в виду и мужа, и любовника. Кстати, она уже обзавелась еще одним любовником и теперь ломает голову, как же развязать этот гордиев узел.

Вот такая у них странная геометрическая любовная фигура - одна женщина и трое мужчин.



Эмоциональные женщины очень привлекательны для мужчин. Даже если ваших эмоций будет чересчур много, мужчина вам это простит - сильный пол снисходительно относится к слабостям прекрасного пола, а одной из таких женских слабостей, по мнению мужчин, являются довлеющие над разумом эмоции.

Если вы уже встречаетесь со своим поклонником довольно регулярно, попробуйте использовать то, что я называю "раскачкой эмоций". Встряхните своего мужчину, ударьте его по нервам, да так, чтобы он это запомнил. Если ваши отношения будут держаться на высоком эмоциональном уровне, мужчина никогда вас не бросит.

Но знайте, что раскачка эмоций приемлема не для всех. Слабый мужчина может испугаться и сбежать. Ну и пусть бежит, не горюйте о нем. Зачем вам этот слабак?! Мужчин на свете много, на ваш век хватит.

Если вы нашли того, кто вам по сердцу, и не хотите его потерять, держите его в постоянном напряжении. Мужчина никогда не должен быть уверен в том, что женщина принадлежит ему безраздельно. Это ничуть не противоречит принципу избирательной доступности. Ведь вы с ним, не так ли? Вы предпочли его, а для всех остальных мужчин недоступны. Следовательно, все как положено. Вы не помышляете об измене, не раздаете авансы другим мужчинам - вас не в чем упрекнуть.

Вместе с тем нужно внушать партнеру, что ваши отношения не есть застывшее, неизменное состояние. Пока вам обоим комфортно в обществе друг друга, вы не помышляете о другом мужчине, но если... Далее не уточняйте, иначе это будет расценено как шантаж. Пусть додумает сам.

Мужчине очень полезно иногда призадуматься, каким он должен быть, чтобы женщина в нем не разочаровалась, и как ему ее удержать. Предоставьте ему такую возможность.

Мужчину очень тонизирует состояние легкого беспокойства. Не давайте ему расслабиться. Пусть он не успокаивается на достигнутом. Интригуйте его, соблазняйте, можно позволить себе пофлиртовать на стороне. Даже если он будет ревновать - не беда. Главное, чтобы не было физического доказательства вашей измены.

Принцип "На нем свет клином не сошелся" очень помогает укрепить взаимоотношения и держать любимого в тонусе. Женщина может всю жизнь прожить с одним-единственным мужчиной, но в то же время знать, что если тот ее оставит или она сама в нем разочаруется, то быстро подыщет ему замену. Это очень прибавляет ей уверенности в себе и привлекательности в глазах сильного пола.

Самый верный способ завоевать и удержать мужчину -вести себя независимо. Женщин, которые не цепляются за мужчину, никогда не бросают. Не бойтесь потерять своего мужчину, и он всегда будет бояться потерять вас.

Однако это не исключает смены объекта привязанности, если вы сами решите, что ваши отношения уже исчерпали себя. Не бойтесь новизны!

С каждым новым мужчиной вы растете как женщина. Главное, чтобы ваши спутники жизни были достойными вас. (Если вы еще не умеете их выбирать, скоро вам на помощь придут мои книги "Как выбрать спутника жизни" и "Я выбрала не того мужчину!".)

Еще раз повторю свою любимую фразу: "Лучше долго выбирать, чем долго жалеть!"

Можно и пять раз выходить замуж (или жить в гражданском браке), и лишь шестой мужчина будет тем, на ком сердце успокоится.

Одна моя подруга говорит: "Это мой четвертый муж, но не последний! Я его люблю, пока он хорошо себя ведет. Но если будет вести себя плохо - станет моим бывшим четвертым мужем". Но, судя по всему, теперешний муж -как раз тот, на ком ее беспокойная душа угомонилась.

Не бывает "вечной" любви, поверьте мне! (Мы, психиатры, считаем "вечную" любовь с первого класса школы и до гробовой доски показателем застывшего выбора.) Из этого следует, что, расставшись с любимым, вы снова встретите любовь. Все зависит от вашей психической зрелости, от вашей эмоциональности.

Я всегда советую женщинам сделать все, чтобы обойтись мужчине как можно дороже - и в эмоциональном, и даже в материальном плане. Он должен тратить на вас свое время, силы и эмоции, а кроме того, потратить на вас как можно больше денег. Я не шучу.

Надеюсь, вы поймете меня правильно. Я не имею в виду, что нужно стать содержанкой. Любой умный мужчина четко различает, когда подарок является знаком внимания, а когда - оплатой услуг определенного рода. Как говорил один мой друг: "Дорогие покупки телке за ее сексуальные услуги и подарки любимой женщине - это две большие разницы, например, как секс с проституткой и с любимой".

Так вот, будучи в статусе любимой женщины или хотя бы женщины, за которой мужчина ухаживает, нужно заставить мужчину потратиться. Между прочим, это хорошая школа. Мужчина, привыкший регулярно баловать свою возлюбленную до свадьбы, становится внимательным мужем. А тот, кто не потратится даже на букет цветов, мужем будет никудышным.

Почему нужно приучать мужчину тратить на вас деньги? А потому, что это приучает его быть внимательным к вашим вкусам и потребностям. Да и к вам как к личности, наконец! Если он один раз попадет впросак, подарив вам то, что вы не любите (дареному коню, конечно, в зубы не смотрят, но когда вам преподносят очередную хрустальную вазу или бижутерию, которую вы никогда не носили и носить не будете, то сами понимаете...), и вы с вымученной улыбкой будете выдавливать из себя слова благодарности, то он поймет (если не дурак), что впредь нужно быть повнимательнее к вашим пристрастиям.

Если ваш поклонник спрашивает, что вам подарить, значит, он лентяй, или человек без фантазии, или не имеет собственного вкуса, или не уверен в себе, а потому боится, что вам не понравится его подарок. Чаще всего вопрос мужчины: "Что тебе подарить?" - свидетельство его лени и безынициативности. Одна моя приятельница на подобный вопрос отвечала: "Золотого коня в натуральную величину и в серебряной обертке". Озадаченный поклонник понимал, что его попросту ткнули мордой, и быстро исчезал из ее поля зрения, о чем она ничуть не жалела. И правильно делала.

Настоящий мужчина сам незаметно выяснит, что вам нравится, и постарается в следующий раз вас порадовать. Подобная инициатива - уже проявление его внимания к вашим вкусам и вашей персоне.

Настоящий мужчина любит баловать подарками любимую женщину. Во-первых, это подчеркивает распределение ролей: он дает, женщина берет. Во-вторых, тем самым он демонстрирует широту души. В-третьих, он получает положительные эмоции и в то время, когда выбирает подарок, и когда выслушивает слова благодарности и видит, как рада его возлюбленная. (А тужится в муках, не зная, что выбрать, как отнесется к его подарку дама, лишь закомплексованный, неуверенный в себе человек.) И в-четвертых, это возвращает его в детство - когда-то мама дарила ему подарки, а теперь он сам дарит их Женщине. Или это активизирует его отцовские чувства (даже если пока он еще не отец), когда женщина ассоциируется у него с дочерью.

Вот видите, как много плюсов в том, что мужчина одаривает женщину, к которой испытывает симпатию! Причем чем больше одаривает, тем больше испытывает симпатии, поверьте мне!

Возможно, поначалу подарки будут приурочены к каким-то датам. Но ваша задача приучить его делать подарки без всякого видимого повода, просто для того, чтобы вас порадовать. И если вам удастся этого добиться - этот мужчина ваш.

В идеале - желательно, чтобы он потратил на вас как можно больше. Но финансовые возможности у всех разные. Поэтому будьте снисходительны. Ведь важно внимание. Но если ваш вполне платежеспособный поклонник дарит вам дважды в год флакончик духов польского производства - гоните его прочь. Жадный мужчина жаден и на чувства. Он не способен любить, потому что у него уже есть "одна, но пламенная страсть" - деньги.

Почему нужно, чтобы поклонник тратил на вас побольше? (Надеюсь, вы не подумали, что это должно диктоваться меркантильными соображениями!) Потому что необходимо учитывать особенности мужской психологии. Возможно, в чем-то прав мужчина, который сказал: "Я уже столько на нее денег потратил, что вынужден жениться. Ввалить столько же в другую бабу я уже не смогу". Это, конечно, шутка, и все же...

Мужчина, который много тратит на женщину, как бы обозначает существующую между ними связь. С некоторой натяжкой можно сказать, что это тренировка перед супружеством. Хорошая тренировка, между прочим. Из таких поклонников получаются очень даже неплохие мужья. При умелом руководстве, конечно.

[Светлая]

ПРОДОЛЖЕНИЕ...

Когда я познакомилась со своим мужем, он произвел на меня неизгладимое впечатление своей неслыханной щедростью, причем проявляемой им без каких-либо особых усилий с моей стороны (просто я умею очень бурно радоваться, что очень льстит мужскому самолюбию). Претворяя в жизнь свой принцип: "Чем дороже женщина обходится мужчине, тем она ему дороже", - я всегда умела заставить мужчин раскошелиться. Жадных я терпеть не могу. Я всегда неплохо зарабатывала, но ведь купить самой и получить в подарок - это совсем разные вещи!

Мой муж из тех, у кого были солидные шансы остаться холостяком. И если бы он не встретил меня, то, скорее всего, так бы и не женился. Познакомившись со мной, он слегка обалдел, когда я обрушила на него лавину эмоций. Ко мне можно по-разному относиться, но скучно со мной никому и никогда не бывает. И тем не менее, когда я в шутку сказала, что он уже так много на меня потратил, что теперь придется на мне жениться, он не пришел в бурный восторг. "А зачем тебе такой муж?" - удивленно спросил он, а я с готовностью подхватила: "Ив самом деле - зачем?" Мне хотелось свести все к шутке, иначе получалось, будто я сама напрашиваюсь замуж (а это большая ошибка, милые дамы!).

То ли мои слова все же запали ему в душу, то ли сработал мой принцип: женщина дорога, когда она дорого обходится. Во всяком случае, он удивил всех, сменив свое устоявшееся холостяцкое положение на семейный союз с такой эмоциональной особой, как я. И хотя ему пришлось полностью изменить свою жизнь и взвалить на плечи кучу обязанностей, от которых я с большой охотой избавилась, вот уже 17 лет он об этом не жалеет! Со времен нашего знакомства он знает мой вкус. Я приучила его быть внимательным, и он внимателен ко всему, что мне нравится. Но если бы вы знали его таким, каким он был раньше, вы бы ни за что не поверили, что это один и тот же человек.

Так что мой принцип проверен не только на опыте моих пациенток, но и на моем личном.

Мужчины ценят то, что дается им нелегко. Они так устроены, что должны бороться, добиваться своего. Чем больше усилий (и денег!) затрачено на женщину, тем ценнее победа.

Завладев вниманием мужчины, который вам нравится, ведите себя с ним так, будто вы знакомы сто лет. Будьте естественны. Мужчины терпеть не могут женщин-ломак, кривляк и жеманниц. Но и не перегибайте палку, изображая из себя бой-девчонку или еще хуже - рубаху-парня.

Познакомившись с симпатичным парнем или мужчиной, постарайтесь познакомиться и с его друзьями. Во-первых, вы больше узнаете о нем, во-вторых, у вас есть возможность очаровать его друзей и одновременно продемонстрировать ему фактор избирательной доступности ("За мной ухаживают все твои приятели, а я себя блюду!"), а в-третьих, в самом крайнем случае, если ваш бой-френд вздумает исчезнуть, вы не потеряете его компанию из виду. Это тот круг, в котором вам будет нетрудно обзавестись новым поклонником, - ведь вас там уже знают, к тому же вы приходили со своим прежним кавалером, а мужчины любят посоперничать не меньше, чем женщины. Обзаведетесь новым бой-френдом, залижете свои душевные раны, а заодно и утрете нос своему вероломному поклоннику!

Но если тот, увидев, что вас уводят у него из-под носа, решит вновь вернуть былое - не давайте слабинки. Если парень ведет себя столь бесцеремонно, то с ним долговременных отношений не построишь. А зачем вам скоротечный романчик? Лишь время потеряете!

Не надоедайте мужчине своим присутствием. У каждого из вас должно быть свое укромное место, где вы можете побыть наедине с собой. Если лично вы не любите одиночества, это еще не означает, что ваш возлюбленный такой же, как и вы, любитель шумного общества. Он может быть вполне компанейским парнем, но периодически ему, как и любому нормальному человеку, нужно побыть одному. Может быть, чтобы поразмыслить о вещах, важных для него, может быть, предаться мечтам или воспоминаниям или просто отдохнуть от людей, от общения.

Если вы замечаете, что время от времени он ненадолго прячется от вас, - не паникуйте. Если в такие моменты он не отправляется к другой женщине, то это нормально. Может быть, он просто пошел к друзьям-приятелям.

Женщины испытывают потребность в общении с подругами и приятельницами, в основном, из эгоистических соображений - чтобы поболтать, рассказать о себе, похвастаться или пожаловаться.

У мужчин иные цели в дружеском общении. Не обижайтесь на это, не расценивайте, будто он предпочел вам общество своих приятелей.

Не забывайте, что мужчина и женщина разные во всем, в том числе и в поведении. Любящая женщина может полностью раствориться в любимом, и больше ей никто не нужен. Влюбленный мужчина некоторое время тоже может желать постоянно находиться в обществе любимой, однако очень скоро у него наступает пресыщение. Ведь все приедается, даже хорошее! Оставив вас на время, он не разлюбил. Ему просто нужна смена обстановки. Да и передышка не помешает. Вернувшись, он с еще большим пылом ответит на вашу любовь.

Каждый из вас должен иметь право на личную жизнь. У вашего партнера может быть свой круг друзей, интересные дела, которыми ему хотелось бы заняться без вас, но это не противоречит тому, что вы должны разделять его хобби. Если партнер желает вовлечь вас в сферу своих интересов, проявите (на худой конец - изобразите) энтузиазм, если же он не в восторге от вашего предложения составить компанию, не вставайте в позу обиженной.

У каждого человека есть цель в жизни и свое представление о счастье. Для многих женщин - это хорошая семья, любимый и любящий муж, здоровые дети.

Мужчины тоже хотят иметь и семью, и любимую женщину, и собственных детей. Однако, в отличие от женщин, все это у них не на первом месте. Приоритетное же значение для настоящего мужчины имеют работа, карьера, дело. Мужчина должен постоянно самоутверждаться, доказывать собственную значимость себе и окружающим. Достигнув в жизни чего-то весомого, он ищет все новые и новые цели.

Если оказалось, что вы у любимого не на первом месте, не обижайтесь. Это совершенно естественно для мужчины. Помните о разнице в психологии: женщины живут эмоциями, а мужчины делом. Мужчина, не занятый делом, - это не мужчина.
Стремясь привязать мужчину к себе, ревнуя его к работе, устраивая ему сцены за то, что он все время ускользает, женщина совершает большую ошибку. Не стоит ревновать его к работе. Просто мужчины так устроены. Им неинтересно то, что интересно женщинам. Мужчина не может просто любить и растворяться в своей любви, у него другие приоритеты в жизни. И в этом нет ничего обидного для нас, женщин. Мы - такие, а мужчины - другие.

Даже если вы влюблены, он не должен быть центром вашей Вселенной. Забудьте навсегда слова "ради него". Вы НЕ ДОЛЖНЫ менять ради него ни свой образ жизни, ни своих привычек, ни своего характера, ни своих увлечений. Чем больше у вас собственных интересов, тем интереснее вы для мужчины.

В моей практике было очень много женщин, страдающих от мужчин, - у одной завел себе пассию, у другой бегает за каждой юбкой, третью бросил, с четвертой не хочет секса, на пятую вообще не обращает внимания, будто она предмет обстановки. Если эти проблемы потребовали помощи психиатра, то, понятное дело, они глубоко затрагивают психику женщины. Тоска, депрессия, попытки самоубийства - это далеко не полный перечень того, что случалось с этими женщинами.

Что самое удивительное - все эти женщины имели слишком много свободного времени и не имели каких-либо интересов. Их удел - работа, дом и тот мужчина, который явился виновником проблемы.

Среди моих пациенток были и деловые женщины, но у них другой регистр нарушений. "Жевать" перипетии своих отношений с мужчиной у них просто нет времени. Есть среди современных бизнес-леди такие, кто обходится вообще без мужчины (однако это уже из области аномалии), другие имеют семью, третьи разведены и имеют постоянного любовника, а четвертые не желают связывать себя узами брака, имея то временные, то постоянные связи.

Ни одна из таких моих пациенток не занималась бесконечным анализом поступков и слов своего мужчины, не фиксировалась на своих переживаниях. У них тоже бывали трения с мужьями и любовниками, но они не возводили свои неприятности в степень. Ведь у этих женщин есть отдушина - работа.

По роду своей деятельности бизнес-леди встречается со множеством людей, ведет переговоры, бывает на светских тусовках. Она должна быть собранной, хорошо выглядеть, не позволяя эмоциям влиять на работоспособность. Если деловая женщина будет биться в истерике из-за своих проблем с любовником, то ей не выжить в таких джунглях, как бизнес. Причем многие из этих женщин десяток лет назад даже не предполагали наличия у себя таких черт характера, которые позволят им успешно заниматься бизнесом. Жизнь заставила. Многое они постигали на собственном опыте и собственных ошибках. Учились, дисциплинировали себя.

"Зацикливаются" на мужчине лишь женщины, не имеющие в жизни иных интересов. И, как правило, это приводит к драматической ситуации. Когда мужчина становится для женщины единственным светом в окошке, он начинает этим тяготиться и изо всех сил рвется из топкого болота ее всепоглощающей любви.

Учтите это и не повторяйте ошибок таких женщин.

Если ваш мужчина убегает от вас к своим друзьям или на работу, значит, нужно изменить отношение к проблеме.

Вместо того, чтобы страдать и чувствовать себя брошенной, придумайте себе интересные занятия, запишитесь на какие-нибудь курсы, изучайте иностранные языки, не отказывайтесь от общения с другими людьми, больше читайте (но не детективы и любовные романы!), будьте в курсе всех политических новостей (любимая тема разговоров мужчин - политика, пусть даже на уровне "Клинтон-Левински и почему она не постирала то платье"). Поменьше разговоров на коммунально-бытовые темы и о своих проблемах, побольше информации, которая может заинтересовать вашего партнера.

Сделайте свою жизнь интересной и без него. И тогда вы будете интересны друг другу, а общение будет для вас обоих праздником.

Перефразировав Хемингуэя, можно сказать, что любимый человек - это праздник, который всегда с тобой. Так не лишайте себя праздника!

Поменьше выспрашивайте и не лезьте к нему в душу. Не забывайте, что почти каждый представитель противоположного пола хочет иметь имидж настоящего мужчины. Каким бы он ни был на самом деле, в глазах окружающих и в собственных глазах ему хочется видеть себя целеустремленным, сильным, независимым (в первую очередь от женщины) и свободным. Свобода - на первом месте. ("Что за мужик, который зависит от бабы?" - так говорит один мой приятель.)

На самом деле под внешне прочной броней непроницаемости и независимости могут таиться страх и неуверенность. И если женщина покушается на этот имидж, образно говоря, приближается слишком близко и пытается заглянуть в душу, то большинство мужчин реагируют на это отрицательно, а некоторые, особо впечатлительные, могут впасть в панику.

В этом случае мужчина наверняка сбежит или, по крайней мере, отбежит на безопасное расстояние, позволяющее ему чувствовать себя комфортно вдали от посягательств на его свободу.

Хотя подобное поведение отнюдь не красит, мужчины любят маскировать свои страхи пафосной декларацией. Если вы нарушите правила игры, то услышите немало неприятных слов ("Ты такая же собственница, как и все бабы!", "Мне не нужны эти бабьи сопли!", "Ты не способна меня понять!", "Тебе хочется привязать меня к своей юбке!", "Мне не нужны твои куриные проблемы!" - и так далее в том же духе) и можете потерять своего возлюбленного.

Учтите это. Не сокращайте дистанцию настолько, чтобы он перепугался. Если между вами еще нет доверительных отношений, то не торопите события. Женщины могут выложить все, что на душе, в первую же встречу, но мужчинам несвойственно так быстро открываться. Со временем, если он сочтет, что вы заслужили, он одарит вас своим доверием.

Умные женщины считают, что мужчину нужно держать на длинном поводке.

Если поводок слишком короткий, у вас, конечно, есть возможность постоянно контролировать своего партнера, но ни один нормальный мужчина этого не потерпит. В результате конфликта не избежать. Настоящий мужчина, скорее всего, разорвет эти путы и умчится от вас.

Но если мужчину совсем не привязывать, дать ему полную свободу, то он, пожалуй, сочтет, что у него нет никаких обязательств перед вами. Либо ваши отношения будут строиться по принципу открытого союза, когда каждый имеет право погуливать на стороне, либо (и это скорее всего) открытость будет однобокой - он будет иметь многочисленные интрижки, а вы будете иметь муки ревности; в таком случае не избежать скандалов, инициатором которых будете вы, и как результат - разрыв. Но если вы - любительница пострадать-помучиться, то такой безрадостный для вас союз будет существовать долго.

Вот поэтому и рекомендуется длинный поводок. Мужчину нужно контролировать (чтобы не загулял, чтобы не увели), но так, чтобы он об этом не догадывался. До определенного предела у него есть свобода маневра. Но как только он переступает черту, поводок натягивается и блудный бой-френд возвращается в ваши объятия.

Не стоит жаловаться на мужчин: из этого ничего не выходит. Мужчины не идеальны - ну что ж, на то вы и женщина, чтобы их изменить.



Постоянно развивайте в себе актерские навыки, если вы ими пока не обладаете. Настоящая женщина - всегда немножко актриса. То, что мужчины считают игрой, на самом деле - наша жизнь. В любой новой роли вы должны жить, а не играть.

Не думайте, что актерство - непременно врожденное качество. Сколько угодно профессиональных актеров, умение которых вовсе не от Бога. Известно, что бесталанных актеров гораздо больше, чем талантливых. Артистам, не обладающим выдающимися способностями, очень хочется попасть на сцену, и они пробираются туда, используя все имеющиеся в их распоряжении средства.

Даже если у вас нет соответствующих способностей, кое-чему можно научиться. По крайней мере, всему, что здесь рекомендовано, научиться несложно.

Самая выигрышная роль, которую должна освоить каждая из нас, - роль слабой женщины. Неплоха и роль непрактичной, немного рассеянной, чуть-чуть не от мира сего. По мнению настоящих мужчин, взбалмошность в разумных пределах женщину только красит и придает ей пикантность.

Если вы решились опробовать один из приемов женского кокетства или какой-то из советов, почерпнутых из книги, предварительно хорошенько потренируйтесь. Только после многократных репетиций, когда у вас все будет получаться органично, можно опробовать это на вашем мужчине.



Заставьте мужчину почувствовать ответственность за вас. Например, он должен заботиться о вашем здоровье, о том, чтобы вы были одеты по погоде. Для того, чтобы его к этому приучить, вам, возможно, даже придется несколько раз простудиться.

Например, оденьтесь так, чтобы ему пришлось озаботиться, как укрыть вас от холода и ветра. Если он снимет свое пальто, чтобы обогреть вас, - замечательно. "Забудьте" зимой перчатки - пусть он греет ваши озябшие руки или предложит свои перчатки. Зная по прогнозу, что намечается дождь, наденьте легкие туфли или босоножки, "забудьте" дома зонт. Ходить в промокшей обуви, конечно, неприятно, но пусть это будет его проблемой - как уберечь вас от простуды. А в будущем он уже сам будет проявлять о вас заботу, чтобы вы тепло одевались и не заболели.

Если вы все же простудились, непременно привлекайте вашего поклонника к уходу за вами. Между прочим, мужчины - прекрасные сиделки и замечательно ухаживают за больными! Видимо, тем самым они реализуют дремлющий в душе отцовский инстинкт, если еще не имеют детей. А если у вашего избранника уже есть дети, - значит, есть и опыт по уходу. Вот пусть и покажет себя.

Нет ничего трогательнее больной женщины. И не берите в голову, что у вас распух и покраснел нос, что вы без макияжа да и вообще выглядите не очень... Ваш беспомощный вид - как раз то, что надо, чтобы вызвать у представителя сильного пола сопереживание и жалость. Мужчины болеют гораздо реже женщин, а здоровяки вообще с благоговением относятся к чужим хворям.

Преувеличьте свои страдания, говорите жалобным голоском, смотрите на него глазами больного ребенка. Не камень же у него вместо сердца! Девять из десяти, что он так проникнется, что будет воспринимать вас почти своим ребенком. А это замечательный союз, между прочим, когда роли распределяются так: мужчина-отец и женщина-дочь. Самый оправданный со всех точек зрения и потому самый крепкий. А женщина-дочь получает такие преимущества!..

Если он ставит вам горчичники, заставляет полоскать горло, пичкает микстурами, - безропотно подчиняйтесь. За свои старания он должен быть достойно вознагражден. Всегда приятно, когда забота адекватно воспринимается. Не забывайте благодарить. Можете сказать: "Как только ты пришел, мне сразу стало легче". Ни в коем случае не капризничайте. Хотя больной женщине это простительно, но не злоупотребляйте!

Чем бы вы ни болели (не только простудой), активно привлекайте к своим проблемам мужчину. Не обсуждайте с ним детали (вряд ли ваш поклонник придет в восторг, узнав, сколько у вас в моче обнаружили лейкоцитов), но пусть он примет самое деятельное участие: бегает в аптеку, возит вас на обследование, заботится о том, чтобы вы вовремя приняли лекарства и поели. Кстати, невредно заодно приобщить его и к домашнему хозяйству - пусть потренируется перед будущей семейной жизнью. Момент очень благоприятный - вы больны, не можете сами ходить за продуктами, готовить еду - ему и карты в руки!

Я знаю очень многих женщин, которым удалось привязать к себе весьма привлекательных мужчин, эксплуатируя собственные болезни.

Но еще раз предупреждаю: тут очень важно чувство меры. Не нужно создавать у поклонника мнение, что вы -бледная немощь и будете для него скорее обузой, нежели полноценной спутницей жизни. Не переусердствуйте, иначе он может испугаться ("Зачем мне эта ходячая болячка?!") и сбежать.

Быть слабенькой, болезненной (опять же в меру) -очень выигрышная роль для женщины, вы уж поверьте мне! Причем дамы, которым удалось таким образом подцепить представителя сильного пола, на самом деле ничем особенным не страдали, так, обычные недомогания. Но поданные соответствующим образом, они создавали вокруг женщины весьма выигрышный флер, а иногда и драматический ореол. Помните нежных барышень прошлого века, страдавших малокровием и падавших в обморок от любого пустяка? Вот примерно таких воздушных созданий изображали из себя умные женщины, знающие мужскую психологию. И каких замечательных мужчин им удалось в результате охмурить!..

Помните: чем сильнее мужчина как личность, тем больше он ценит женскую слабость. И если умело этим пользоваться, то из него можно веревки вить. Стопроцентно!

Высший пилотаж - приучить мужчину заботиться о вашей контрацепции. Пусть непредвиденная задержка ваших месячных станет его головной болью, а не вашей. Если он будет беспокоиться больше о вашем здоровье в связи с нечаянным "залетом", а не по поводу своего будущего отцовства, ваш избранник уже созрел для брака.

Никогда не спешите затащить своего бой-френда в загс, пока не поверите, что это тот человек, которого вам хотелось бы видеть рядом с собой всю оставшуюся жизнь. Только подумайте - ВСЮ ЖИЗНЬ! (Ну, пусть не всю, но ведь и полгода жалко, если они не впрок!) Наверняка вы хотите построить с ним долговременные отношения, а не сбегать замуж и обратно.

Лучше выйти замуж за мужчину, с которым можно быть счастливой, чем за того, без которого можно быть счастливой!

Если вы не уверены в своих (а не его!) чувствах - не торопитесь. Чувства вашего партнера имеют второстепенное значение - если он тот, кто вам нужен, то можно помочь ему влюбиться.

В браке гораздо важнее то, как жена относится к мужу. Если она в браке заинтересована, то сумеет создать такой эмоциональный микроклимат, в котором и ему, и ей будет тепло и комфортно. Но если этот мужчина женщине не нужен - брак наверняка развалится.

Хотя именно женщина считается хранительницей семейного очага и, казалось бы, именно она должна быть заинтересована в прочности брака, в реальной жизни это получается совсем не так. По статистике 65% разводов происходит по инициативе женщин. Следовательно, на долю мужчин остается всего 35%, то есть почти вдвое меньше. Причем количество разводов год от года растет с катастрофической быстротой. Ученые предполагают, что к двухтысячному году две трети людей будут иметь опыт хотя бы одного развода. Вряд ли вы хотите пополнить ряды разведенных женщин. Если вас не прельщает такой статус, то лучше жить в гражданском браке - так проще разбежаться.

[Светлая]

СЕКСУАЛЬНО ОЗАБОЧЕННЫЙ МУЖЧИНА

...Слишком многие мужчины думают
не предназначенной для этого частью
тела.

Д.Д.Шварц


Мужчины придают сексу очень большое значение. Таковы особенности их сексуальности.

Половое влечение зависит от уровня тестостерона в организме; у сильного пола этот уровень гораздо выше, чем у слабого, поэтому нормальный мужчина гораздо чаще хочет секса, чем женщина. Свое желание он может выражать очень бурно. Или же камуфлирует желание сильными эмоциями, которые внешне выглядят как выражение страсти, любви.

О мужчине с характером говорят: "У него есть яйца!" С уважением говорят. Быть может, даже с легкой завистью. Это верно. Тестостерон вырабатывается в яичках. Чем выше уровень тестостерона в организме мужчины, тем сильнее его сексуальное желание и более выражено мужское начало. Тестостерон опосредованно влияет и на головной мозг. Это определяет именно тот стереотип поведения, который принято считать мужским. Ученые считают, что решительность, активность мужчин и стремление к лидерству зависят от уровня содержания в его организме тестостерона. Чем больше вырабатывается тестостерона, тем сильнее мужчина хочет руководить другими людьми, быть лидером, требовать, чтобы другие люди считались с его мнением и подчинялись ему. Когда тестостерона в организме недостаточно, то нет и ярко выраженного мужского поведения, нет мужчины в широком понимании этого слова.

Образно говоря, тестостерон создает мужчину - его маскулинный (мужественный) облик, характер, темперамент и, конечно же, его сексуальность.

Сексуально озабоченных мужчин вокруг немало (правда, они умеют довольно искусно скрывать свои истинные намерения). Удивляться тут нечему - фактически общество поощряет поведение мужчин, в основе которого лежит их сексуальность.

Так, мужчина, который имел много любовных приключений, гордо именуется "героем-любовником", "сексуальным гигантом", "сексуальным террористом".

Щеголяя своей сексуальностью, мужчина вызывает к себе уважение. Но если женщина станет козырять своей сексуальностью, то как ее назовут? Правильно. "Шлюхой", "сексуально распущенной", "потаскухой", а то и покруче.

То, что мужчина стремится удовлетворить свои сексуальные потребности, считается нормальным: "Он же мужчина!", ".Мужикам это надо" (можно подумать, что женщинам "это" не надо!). Женщина же, требующая сексуального удовлетворения, - "нимфоманка" (хотя давно доказано, что слабый пол имеет полное право на удовлетворение своих сексуальных потребностей). Если мужчина хочет секса ежедневно и по нескольку раз за ночь - это считается достоинством, но если того же хочет женщина -то она "ненасытная" и "ей всегда мало".

В результате такого неравноправия сложился следующий стереотип общественного мнения: проявления мужской сексуальности - это хорошо, а женской - плохо.

Нет ничего удивительного, что мужчины всячески демонстрируют свою сексуальность, а женщины вынуждены таковую скрывать.

Когда дело доходит до секса, поведение мужчины может разительно измениться. Женщины порой не понимают перемен в поведении партнера - то он горит желанием, то становится равнодушным к ее прелестям. Увы, это объясняется весьма прозаически.

Под влиянием половых гормонов семенники продуцируют эякулят, который накапливается в резервуарах (в семенных пузырьках и выводящих протоках) и давит на нервные окончания их стенок. Это повышает половую возбудимость. Требуется половая разрядка. В это время мужчина сексуально озабочен и изыскивает любую возможность, использует любую уловку - от уговоров и признаний в любви до шантажа: "Докажи мне свою любовь!" и скрытых угроз: "Значит, ты меня не любишь!.. Тогда нам лучше расстаться..." А когда сперма выбрасывается наружу (например, при половом сношении), то давление на стенки резервуаров снижается и половая возбудимость падает. (Это называется феноменом Тарханова.)

Таким образом, интенсивность желания мужчины постоянно колеблется. Если у него был некоторый период воздержания и сперма "давит" или он возбудился, случайно увидев соблазнительную красотку, - то он хочет секса и "пристает" к своей партнерше. Если же семенные резервуары не переполнены (например, после полового акта), то половой разрядки ему не требуется. Он, конечно, может снова возбудиться, если партнерша его "заведет", но "завести" его будет труднее.

Сам мужчина может и не осознавать собственного стремления к половой разрядке, называя свое состояние любовью, влюбленностью, но факт остается фактом. Физиология - вещь объективная и неумолимая. Гормоны, гормоны и еще раз гормоны, и чем их больше, тем сильнее половое влечение. Гормоны влияют и на психику, и на поведение, и на эмоциональность. В основе влюбленности (не путайте с любовью!) лежит мощнейшее сексуальное влечение, а красивые слова о романтических, возвышенных чувствах - всего лишь флер, которым прикрывается физиология.

Помните: сексуальное желание - еще не любовь.

[Светлая]

МУЖЧИНА И ЖЕНЩИНА - ЭТО ДВА МИРА

Отношения между полами
предполагает наличие трения.

Сэмюэл Батлер


Основное различие между мужчиной и женщиной состоит в том, что они не всегда хотят одного и того же. То, что нравится мужчине, может не нравиться женщине, может даже вызывать у лед неприятие и раздражение.

Поясню, как мужчина и женщина порой не понимают друг друга, на одном конкретном примере.

Сексуальное желание у женщины во время месячных усиливается, но интимные отношения в этот период доставляют ей определений дискомфорт - чаще всего мешают мысли о том, что партнер потом будет испытывать негативные чувства. Психологическое торможение препятствует наступлению оргазма. Это фиксируется в подсознании, и впоследствии, вероятно, у женщины уже не будет желания.

Мужчине это непонятно - раньше партнерша хотела близости во время месячных, а теперь не хочет. "Странные существа женщины", - думает он.

Нет, женщины не странные. Просто они не такие, как мужчины.

После окончания менструации сексуальность женщины повышается. Она не только больше заинтересована в сексе, но и легко оргазмична, потому что ей легче расслабиться. Психологически это объяснимо: во-первых, раз прошла менструация, значит, она не беременна (мужчинам никогда не понять, какое невероятное облегчение испытывает женщина в это время), во-вторых, как минимум неделя после месячных безопасна для "залета", а в третьих, она сдерживала себя три-четыре дня, а теперь-то уж можно дать себе волю!

Переполненная эмоциями и желанием, женщина кидается на шею любимому: "Возьми меня, я вся твоя!" - а он недоумевает - еще вчера-позавчера она была хмурой и раздражительной, "отшивала" его, когда он пытался "подкатиться" с игривыми намеками, а теперь ласкается сама...

"До чего же непостоянны в своих пристрастиях женщины", - думает мужчина, если ему самому в этот момент не хочется секса.

Не встретив ответного отклика любимого, женщина сердится и думает: "Когда мне было нельзя, он ко мне приставал, а когда я хочу, он не хочет. Его желания я должна немедленно исполнять, а мои желания в расчет не принимаются". Хорошенько "накрутив" себя, вконец разобиженная, она цепляется к пустяку и устраивает любимому приличный скандальчик.

"Не поймешь этих женщин, - в очередной раз делает

глубокомысленный вывод мужчина. - Только что сама лезла и вдруг закатывает истерику. Когда я ее обнимаю, на фыркает и огрызается: "Отстань!", а когда у меня на вечер другие планы - ей приспичило".

Прикинув кое-что в уме, он приходит к выводу, что из рожденной стервозности женщина "пристает" именно в тот вечер, когда по телевизору боксерский поединок за звание чемпиона мира, или финал кубка европейских чемпионов, или еще какое-то спортивное событие чрезвычайной степени важности. "Ах, у нее закончились месячные... Значит, я должен немедленно бросить все дела и... Что ж, теперь все подстраивать под ее цикл?!"

Когда мужчина хочет - это ОН ХОЧЕТ. А когда желание "не вовремя" возникает у женщины?..

При другом сценарии в ответ на желание женщины партнер раскрывает объятия и вечер проходит на высоком накале страстей. Он полагает, что в следующий раз будет точно так же, - раз партнерша становится особенно сексуальной после менструального цикла, то через месяц она опять будет чувствовать себя возбужденной и с упоением предастся любви. Но его может постигнуть разочарование.

Женщины и в самом деле существа непостоянные, потому что они очень эмоциональны. На их настроение и сексуальное желание могут повлиять тысячи разных причин. То, что женщине нравилось, может быть неприятным для нее или даже раздражающим в другой день, в другой ситуации, в другом ее настроении.

Как жаль, что мужчины не понимают причин, которыми руководствуются женщины...

Основные трения в межличностных отношениях мужчины и женщины возникают из-за того, что и те, и другие оценивают поведение партнера со своих позиций.

Мужчины убеждены, что понять женщину невозможно, так что не стоит и пытаться.

Женщины уверены, что в большинстве ситуаций мужчины проявляют исключительную непонятливость и неспособность увидеть проблему с женской точки зрения. По мнению женщин, наиболее непонятливы мужчины во всем, что касается сексуальных отношений.

Самая частая жалоба, с которой женщины обращаются к сексопатологу, - отсутствие сексуального удовлетворения. По мнению женщин, это во многом связано с тем, что мужчины невнимательны к ним, бесчувственны, эгоистичны, а самое главное - не имеют представления о том, как надо заниматься сексом.

Мужчины же считают себя "спецами" по части секса. Поэтому они не желают обсуждать с партнершей сексуальные проблемы - ведь они убеждены в полной собственной осведомленности. Если мужчина хочет, а женщина отказывается заниматься сексом, следовательно, она "фригидна". Но если хочет она, а он не расположен, она не только не получит желаемого, но и будет облита презрением: "Ты ведешь себя, как шлюха".

Еще один пример различий в сексуальном отношении мужчины и женщины: мужчины уделяют особое внимание своему пенису и ожидают той же степени любви и почтительности к "предмету" от женщины. Ни один мужчина не признает, что его половой член некрасив. Каждому очень нравится собственный половой член (правда, у некоторых есть некоторые опасения относительно его размеров, но на симпатии мужчины к своему "другу" это не отражается).

Женщины с этим не согласны (но, как правило, оставляют это мнение при себе).

Часть женщин относится к пенису партнера с симпатией, поскольку тот доставляет им наслаждение. Однако они не воспринимают половой член отдельно от владельца и распространяют свою симпатию на обоих. Пенис нравящегося мужчины расценивается женщиной как привлекательный (но не в эстетическом, а скорее в эмоциональном аспекте).

Но есть немало женщин, которые, будучи оргазмичными, тем не менее находят мужской половой орган омерзительным. Некоторые стараются даже не смотреть, не прикасаться и уж тем более не соглашаются на феллацию (оральный секс). Другие и прикасаются, и умеют стимулировать мануально и орально, но считают, что в пенисе ничего эстетически привлекательного нет. По мнению женщины, он нужен для определенных целей, а любоваться и восхищаться им у нее нет ни малейшего желания.

А мужчины очень трепетно относятся к самой любимой части своего организма и желают слышать от женщины подтверждение того, что их "мужское достоинство" -верх совершенства.

Чтобы доставить удовольствие партнеру, женщинам порой приходится говорить комплименты.



"У меня был любовник, - рассказывает 28-летняя Рита, вполне современная, сексуально раскрепощенная женщина, - который меня убеждал, что его член лучше членов всех моих прежних мужчин. И я подыгрывала ему: "Та-акой большой! О-о, какой великан!" - как обычно делают проститутки, а самой было смешно. А в обычной жизни он вполне нормальный мужчина, но почему-то закомплексован на своем члене".



Мужчины позитивно воспринимают манипуляции партнерши с половым членом. Любые прикосновения, оральная или мануальная стимуляция обычно ими приветствуется, лишь бы женщина нечаянно не причинила боль драгоценному "другу".

Женщины же не столь фиксированы на своих гениталиях. Они не считают свои половые органы красивыми, и даже когда мужчины говорят им об этом, в глубине души не очень-то с этим соглашаются. Поэтому многие женщины не хотят, чтобы партнер видел их гениталии (и уж тем более не желают выслушивать комплименты). Немало женщин не любят, когда партнер прикасается к их половым органам, и противятся мануальной (и уж тем более оральной) стимуляции.

Мужчинам нравится, когда партнерша во время любовных игр начинает ласкать пенис, а женщинам нравятся прикосновения к любой части тела.

Многие женщины больше ценят не сам половой акт, а то, что ему предшествует, - эротическую прелюдию: поцелуи, крепкие объятия, поглаживания, чувственные прикосновения. Им необходима любовная игра.

Различия мужской и женской сексуальности обусловлены многими причинами: физиологией мужского и женского организма, влиянием психических, социальных и культурных факторов.

Стремление к половой близости у мужчин и женщин имеет разную основу. Для женщин гораздо важнее эмоциональные отношения, знаки внимания, которые оказывает ей мужчина, и ее чувства к нему, а для мужчины большее значение имеют эротические раздражители, которые усиливают сексуальное возбуждение.

Мужчина может захотеть любую привлекательную женщину, женщина - только того мужчину, к которому она питает чувства.

Впрочем, у некоторых женщин тоже может возникнуть внезапное желание близости с мужчиной, с которым она только что познакомилась. И все же для большинства женщин имеют очень большое значение эмоциональные отношения с партнером. Мужчина должен быть не просто симпатичен и приятен женщине. Он должен так зажечь ее, чтобы она ответила на его любовный призыв.

Различия между сексуальностью мужчин и женщин обусловлены и уровнем полового влечения.

В целом мужчины характеризуются большей сексуальной реактивностью, более выраженным сексуальным влечением и стремлением к более частым сексуальным контактам, чем женщины.

Сексуальное желание у женщин менее напористое, чем у мужчин. Для того, чтобы женщина захотела близости, необходим определенный настрой на секс - это называется психоэротической настроенностью. Если таковой нет, то будь партнером хоть Ален Делон, - женщина может не возбудиться.

Женщины возбуждаются медленнее, чем мужчины, поэтому им требуется эротическая стимуляция в прелюдии. Зато у них более длительный оргазм.

При интимной близости с нелюбимым мужчиной женщина вряд ли переживет оргазм, скорее всего, и сама близость ей будет неприятна. Мужчина же может иметь сношение с нелюбимой женщиной, не испытывая дискомфорта, -лишь бы она была сексуально привлекательной для него.

Сексуальная революция наложила свой отпечаток на взаимоотношения полов. Происходит изменение стереотипа сексуального поведения и сексуальной культуры, соответственно меняется и отношение к мужской и женской сексуальности.

Еще три-четыре десятилетия назад не было четкого представления о женской сексуальности. Секс расценивался как супружеская обязанность. Давая согласие на брак, женщина как бы автоматически давала согласие на секс.

Работы американских сексологов У. Мастерса и В. Джонсон и постулаты феминистского движения изменили представление о женской сексуальности. Женщина уже не расценивалась как средство для услаждения мужчины; сами женщины тоже "прозрели" и осознали, что от секса можно и нужно получать удовольствие.

Из-за различия в сексуальности и психологии мужчины и женщины даже у совершенно здоровых с точки зрения сексологии людей могут быть проблемы.

Образ мыслей мужчин и женщин различен, различно и отношение к половому акту. Мужчины в подавляющем большинстве не любят долгих разговоров и выяснения отношений. Когда супруги в ссоре, мужу проще заняться с женой сексом, чем попросить у нее прощения. Мужчина выбирает секс как средство для быстрого разрешения конфликта.

Женщины устроены совершенно иначе. Даже прикосновение к ее телу; не говоря уже о стимуляции груди или половых органов, вызовет бурную реакцию неприятия, если женщина находится в стрессовом состоянии.



"Я пришла с работы в полном душевном раздрае, -рассказывает возмущенная Анна. - Меня всю трясет, а муж начинает меня лапать за грудь, лезет под юбку и подталкивает в сторону спальни. Разве мне до секса, когда я зла на весь мир?! Всех бы убила и его в первую очередь!"

"Я всего лишь хотел ее отвлечь, - оправдывается Петр. - По себе знаю, что лучшее средство от неприятностей - принять полстакана или расслабиться с женщиной. Выпить Аня не захотела, она вообще спиртного не любит, так я решил расслабить ее по-другому. Что в этом плохого?! А она закатила истерику, что я бесчувственный чурбан и мне надо от нее только одно".



Вам эта ситуация ничего не напоминает? Ведь самые большие ссоры обычно начинаются с пустяков. Супруги не поняли друг друга и вместо того, чтобы объясниться, раздули небольшую размолвку до громадного скандала.

Как вы думаете - стоило ли из-за подобного недоразумения скандалить? Не проще ли было спокойно поговорить и разъяснить друг другу свою точку зрения? Петр мог бы выразить жене сочувствие и понимание ее состояния и дать ей возможность выговориться. После того как она изольет душу, можно было предложить: "Давай забудем эту ситуацию и переключимся на другое. Утро вечера мудренее - завтра будет новый день, и эта проблема предстанет в ином свете".

Если женщина "кипит" - нужно дать ей возможность "выпустить пар", а не тащить ее в спальню.

Расстроенная женщина вряд ли сможет быстро переключиться на секс, поэтому мужчина делает большую ошибку, проявляя настойчивость. Сначала женщина должна успокоиться, а потом, быть может, она и сама захочет половой близости. Ничто так не успокаивает, как крепкие мужские объятия. Но женщина, будучи огорченной, зачастую ищет в объятиях не эротическое наслаждение, а эмоциональную поддержку. Мужчина же, обнимая любимую, часто переходит к любовной прелюдии.

Больше всего раздражает женщину, когда мужчина "ни с того, ни с сего" начинает ласкать ее грудь или половые органы, в то время когда она к сексу вовсе не расположена.



Вот что рассказывала мне о причине размолвки с мужем 27-летняя Алина:

"Когда я стою у плиты или стираю, входит муж, целует меня в шею, стискивает мою грудь, потом лезет под юбку. Ему это кажется веселой игрой. Раньше мне это нравилось, но тогда нам было по девятнадцать лет... Теперь я так злюсь, что готова стукнуть его тем, что под руку попадется. Вы только представьте себе - руки в мыле или в руках ложка, которой мешаешь кашу, а тут он лезет ч трусы. Моя подруга говорит: "Я бы визжала от восторга. Мой ко мне месяцами не притрагивается". Посмотрела бы я на ее восторги, если бы это повторялось с завидным постоянством, причем в самом неподходящем месте. Я ему уже сто раз говорила, что мне в такие моменты его приставания неприятны. Думаете, он внял? Ничего подобного. Надуется, будто я его смертельно обидела. Но ведь сам напросился! Если бы это было в первый раз, еще куда ни шло. Но это уже в сто первый. И каждый раз одно и то же! Может быть, кому-то и нравится помешивать кашу, ощущая мужскую руку между ног, но только не мне. Иногда мне приходится его отпихивать, иногда грубить или даже ударить - так он меня "достает". Потом мы ссоримся и ни о каких интимных отношениях вечером не может быть и речи. А если бы он не приставал ко мне, то все было бы нормально. Тупой он, что ли, раз слов не понимает? В такие минуты я его почти ненавижу, он мне просто омерзителен. Даже обидно -ведь он по большому счету хороший муж и отец, я его люблю и уважаю. Но если и дальше так будет продолжаться, в конце концов мы разругаемся окончательно".

Но давайте послушаем вторую сторону, мужа Алины: "Я люблю свою жену и хочу ее. Мне неприятно слышать от нее, что я к ней "пристаю". "Пристают" пятнадцатилетние юнцы к таким же сопливым девчонкам, а Аля - моя любимая женщина. А почему секс должен быть только в спальне и только на кровати? У нас с ней не раз это было и на кухне, и в прихожей, и в ванной, и в туалете, и в гостях, и ей самой это нравилось. Я понимаю, что она устала, или не в настроении, или нервничает, но я хочу отвлечь ее. Эти заботы никогда не кончаются, а мы же еще молодые и любим друг друга. Мне неинтересен секс, который заранее расписан, - в положенное время, в положенном месте".



И ведь оба супруга по-своему правы, не так ли?

Так бывает у многих пар. За двадцать пять лет работы психиатром я примирила многих поссорившихся мужчин и женщин, и во многих случаях оказывалось, что обоих можно было считать одновременно правыми и виновными в размолвке. Просто каждый из них отстаивал лишь собственные интересы или собственную точку зрения и был глух к доводам другого.

Современные мужчины знают, что прикосновения к груди и половым органам женщины являются необходимым атрибутом эротической прелюдии. Когда у мужчины возникает желание, он как бы оповещает об этом партнершу, касаясь этих эрогенных зон.

Если женщина чем-то занята или просто не в духе, она отталкивает мужчину или просит оставить ее в покое. Она всего лишь хочет сказать: "Я сейчас не хочу". Это не значит, что женщина не любит партнера или что она фригидна. Эмоциональные переживания женщины сказываются на ее сексуальном желании. То, что она отказала в данный момент, не означает, что она не захочет близости через некоторое время, когда ее душевное равновесие будет восстановлено.

Однако мужчины воспринимают отказ женщины чуть ли не как личное оскорбление. "Она не хочет секса со мной" - "она не хочет меня". Для мужчины это одно и то же. Для женщины - нет.

Отказ мужчины от интимной близости с женщиной означает, что он изменил к ней отношение - либо разлюбил, либо в данный момент сердится или обижен на нее.

Отказ женщины может быть обусловлен массой всевозможных причин. При этом ее отношение к партнеру остается неизменным. Она его по-прежнему любит, просто в данный момент у нее не то настроение или не то самочувствие.

Отказ женщины от интимной близости означает, что она не хочет секса именно в данный момент, а не вообще. Она отвергает не мужчину, а половой акт с ним, - а это не одно и то же.

Настаивать на интимных отношениях, когда женщина на них не настроена, - гиблое дело.

Отказывая любимому в близости, женщина испытывает чувство вины, но переносит отрицательные эмоции на партнера: это он во всем виноват, он "пристает", он "озабоченный", "бесчувственный чурбан" и так далее. "Накрутив" себя подобным образом, она отвечает на его уговоры и прикосновения резким отпором. В результате - обоюдная обида, ссора. Он чувствует себя отвергнутым, она ощущает собственную неполноценность. Свой гнев женщина переносит в завтрашний день - она будет подавленной, молчаливой, отчужденной. И если мужчина предпримет новую попытку, то она может проявить враждебность.

Может быть другой вариант развития событий. Видя, что партнер возбужден, женщина заставляет себя уступить. Если у нее плохое настроение или она устала, то ей трудно возбудиться, а еще труднее достичь оргазма. Партнер, если он не сексуальный эгоист, старается возбудить ее ласками. Чем дольше он ее ласкает, тем более виноватой чувствует себя женщина - раз оргазм у нее "не получается", следовательно, проблема в ней. Это усугубляет ее подавленность, и шансы на переживание оргазма уменьшаются. В этом случае женщина либо будет испытывать чувство собственной неполноценности, либо перенесет отрицательные эмоции на партнера, либо впредь будет уклоняться от интимных отношений.

В любом из этих вариантов у женщины возникают отрицательные эмоции. Поскольку они связаны с сексом, то есть риск, что в будущем она будет отрицательно настроена к сексу вообще. Это непременно скажется на межличностных отношениях с партнером - возрастет отчуждение, враждебность.

Ситуации, когда женщина регулярно отказывает в "интиме", а мужчина на нем настаивает, - чреваты крупными ссорами и разрывом.

Так что же делать, чтобы этого не произошло? Необходимо знать особенности психологии и сексуальности мужчин и женщин, а самое главное - высказывать свои пожелания и уметь слушать друг друга.

Если женщина промолчит, то мужчина останется в неведении относительно причин ее отказа. Следовательно, нужно спокойно объяснить ему, почему вы не хотите. Если вы обижены на что-то, если вы недавно ссорились, а ваш муж решил таким образом "помириться", скажите, что вы по-прежнему любите и не отвергаете его (это очень важно для мужчины), но у вас нет ни малейшего желания в данный момент "предаваться любви".

Не превращайте секс в разменную монету ("Ты будешь хорошо себя вести, за это я тебе уступлю"), но донесите до сознания своего мужчины, что впредь в состоянии ссоры интимные отношения категорически исключены. Объясните, что вы, как и любая нормальная женщина, можете иметь их только при хорошем расположении к партнеру, и если он желает, чтобы вы шли навстречу, то пусть впредь придержит свой язык. (Возможно, он в следующий раз промолчит в ответ на ваше замечание, или воздержится от язвительных комментариев, или не будет с вами спорить - тоже польза.)

Если вы чувствуете, что ваше раздражение не улеглось, не вдавайтесь при выяснении отношений в детали -это приведет к продолжению ссоры. Обязательно скажите мужчине, что вам хочется с его стороны понимания и сочувствия - чтобы он понял ваши чувства и не обижался на вас за отказ. Поговорите подробнее обо всем на другой день, когда оба остынете.

Не стоит сильному полу пытаться оценивать женщин со своей, мужской позиции. Женщины совсем другие - и в психологическом, и в эмоциональном, и в сексуальном плане.

А женщинам не следует переоценивать значение мелочей и преувеличивать свои неприятности. В семейной жизни нередко приходится уступать.

Сказавши А, не будь Б.

Даже если вам в этот день совсем не хочется "интима", можно сделать над собой некоторое усилие. Нет женщины, которая хотя бы несколько раз в жизни не притворялась в постели. Как говорится, разом больше, разом меньше... Отношения между мужчиной и женщиной сотканы из тысяч компромиссов, в том числе и в постели.

В качестве варианта возможен такой сценарий. Допустим, партнер проявляет активность, а у вас неудачный день и вы по прошлому опыту знаете, что оргазма вам в таком состоянии не достичь. Его попытки вас возбудить скорее всего будут безуспешны, что вызовет ваше недовольство собой. В этом случае позвольте партнеру обойтись без прелюдии, мягко и тактично уклонившись от ласк. Но не стройте из себя великомученицу (ведь мужчины в чем-то правы - не такая уж это и большая жертва!).

Позже вы можете откровенно поговорить. Но ни в коем случае не переоценивайте значение своей "уступки" - в конце концов, мужчина зачастую не виноват в ваших неприятностях. Никто не любит унылых, недовольных, раздраженных женщин. Хоть жизнь и нелегка, это еще не повод для вечного нытья.

Некоторые женщины, уступив мужу, избегают разговора, надеясь, что тот сам все поймет и впредь будет более деликатен, по крайней мере, не станет склонять к сексу, когда у нее неприятности. Неверная позиция. Большинство размолвок происходит от непонимания партнерами причин поступков друг друга.

Каждый человек оценивает другого "со своей колокольни" - как бы он сам поступил, будучи на его месте. Но даже двое мужчин поступают по-разному в одинаковых обстоятельствах, в зависимости от своего характера, возраста и жизненного опыта. Что уж говорить о мужчинах и женщинах! Мы оцениваем поступки партнера с позиций собственного пола и мировоззрения.

Истинная женщина не может поступать, как мужчина, равно как и мужчина не может руководствоваться женскими принципами, если он - мужчина. Истина банальна, однако жизнь показывает, что мужчины и женщины пренебрегают ею в своих взаимоотношениях.

Достичь взаимопонимания совсем несложно. Достаточно всего лишь признать, что мужчины и женщины разные: по-разному мыслят, по-разному чувствуют, по-разному реагируют.

[Светлая]

КТО ГЛАВНЫЙ?

Упрямее мужчины, когда вы хотите
заставить его сделать что-то, не
найдется никого.

Жан Жирардо


Мужчины всегда воюют, соперничают, борются за лидерство. Нормальные мужчины, конечно, а не слабаки. В душе каждый хочет пусть немного, но поучаствовать в настоящей войне и стать героем, так как даже взрослый мужчина в глубине души остается мальчишкой. Но раз уж нельзя повоевать, то они реализуют свою агрессивность в спортивных состязаниях, в бизнесе (а это тоже риск и состязание), в спорах. Мужчина стремится к лидерству. Он может подавить слабого, но сильного противника уважает и ценит.

Отношения между мужчиной и женщиной - это тоже постоянная борьба. Со стороны может казаться, что у любящей пары тишь да благодать и они воркуют, как голубки. Но и здесь незаметное соперничество - кто главный? - происходит даже в мелочах.

Вспомните старинный обычай, когда жених и невеста после бракосочетания входят в свой будущий дом - кто первым ступит на порог, тот и будет главным в семье. А опытные матери учили своих дочерей, чтобы те не терялись и быстрее супруга ступили на порог. То есть даже в старину существовало соперничество, хотя и тогда был патриархальный уклад. А теперь и подавно.

Так что вы должны твердо уяснить себе, что с вашим партнером будете соперничать всегда, в течение всего времени, пока вы вместе. Казалось бы, какое может быть соперничество между мужчиной и женщиной, они же половинки одного целого? Ан нет, не совсем так. Вопрос "кто главный?" всегда будет сопутствовать вашим взаимоотношениям с мужчинами.

Конечно, это не соперничество в прямом смысле. Здесь каждый лишь отстаивает свои права и одновременно с этим требует себе определенных льгот и поблажек.

Чтобы добиться уважения мужчины, никогда не уступайте ему пальму первенства без боя, отстаивайте свою независимость и требуйте уважения ваших прав.

Мужчины всегда предпочитают сильного партнера слабому, даже если очень хотят победить. В борьбе с сильным партнером мужчина самоутверждается и выглядит еще более сильным. Так что учитесь быть достойной партнершей.

Чем больше вы отвоюете себе прав, тем больше он вас будет ценить и уважать.

Это общий принцип ваших взаимоотношений, а что касается конкретной проблемы, то никогда не спускайте мужчине ни одного ехидного или негативного замечания в ваш адрес и тут же парируйте удар, но не по принципу: "Сам дурак", а логически.

Например, мужчина позволил себе пренебрежительно отозваться о вашем высказывании на какую-то тему: "Да что ты в этом понимаешь?!." Докажите ему не только то, что вы не хуже его знаете эту тему, но что и он порой судит о некоторых вещах весьма поверхностно. Но ни в коем случае не используйте оскорбительных выражений.

Никому и никогда не позволяйте плохо обращаться с вами, сразу ставьте обидчика на место, даже если это ваш любимый. Спокойно и твердо скажите: "Больше ты никогда не повторишь таких слов (этого не сделаешь). Я не позволю тебе так со мной обращаться. Если ты этого не учтешь - пеняй на себя. Я с таким положением вещей мириться не намерена". Не бойтесь его обидеть, на такие слова мужчина никогда не обижается, наоборот, он еще больше будет вас уважать.

С мужчинами нужно играть по их правилам - только логика, доводы, анализ и убеждение.



Если ваш партнер не дурак, он поймет, что вы правы, и впредь не будет с вами спорить или сомневаться в вашей правоте. А с дураком вообще лучше не иметь дела, такой спутник жизни вам не нужен, даже если он писаный красавец. Под "дураком" подразумевается не человек невысокого интеллекта, а твердолобый, ограниченный, не поддающийся переубеждению логическими доводами. Чем отличается дурак от умного? Умный может признать себя дураком, если вы сумеете его в этом убедить (что вряд ли), дурак же никогда этого не признает, хоть в лепешку расшибитесь. Он твердо убежден, что всегда и во всем прав и что он - умный. Почему? Да потому, что дурак!

Да и вообще с неумным мужчиной я бы не советовала вам иметь дело. Он ощущает себя неполноценным, отсюда его злость на весь мир и стремление самоутвердиться любыми способами. Мужчина с комплексами - это всегда плохой спутник в жизни. Он сам себя не любит и на других свое негативное отношение распространяет.

Каждый день неустанно воспитывайте собственное самоуважение и уверенность в себе.

Учитесь отстаивать свои права и требовать, настаивать на своем, если уверены, что вы правы. Учитесь и отказывать, если это в чем-то ущемляет ваши интересы, если вы не можете или не хотите исполнить чью-то просьбу.

Никогда никому не угождайте и не старайтесь приспособиться к обстоятельствам в ущерб вашим интересам и желаниям или если у вас это вызывает внутреннее сопротивление и противоречит вашим принципам. Это не означает, что не нужно быть гибкой. Однако гибкость - это тактический ход, позволяющий женщине найти компромисс в трудной ситуации, но лишь для того, чтобы все равно повернуть ситуацию в благоприятное для себя русло. Нужно быть и хитрой, и гибкой, но не угодничать и не приспосабливаться в ущерб себе.

Умение вести себя с достоинством - самое главное качество в женщине. К сожалению, редко встречающееся у наших соотечественниц. Как бы вы сами себя ни оценивали, никогда не позволяйте мужчине догадаться о том, что вы комплексуете. Вы единственная и неповторимая - это вы должны уяснить себе твердо. Ваша внешность не имеет ровным счетом никакого значения. Если вы будете ценить себя высоко - вас так же будут оценивать и окружающие.

Некоторые женщины с заниженной самооценкой ищут утешения в любви и полагают, что в партнере найдут понимание и душевную теплоту. Они отдают любимому его душу, всю нежность, но не умеют поставить себя ил должную высоту и в конце концов бывают разочарованы и несчастны. Жизнь - это борьба за свои права, в том числе и в отношениях с любимым, не забывайте этого!

Никогда не поддерживайте любовный роман, в котором вы не на равных, когда вами манипулируют, используют вас, а тем более унижают. Заставьте возлюбленного считаться с вами, откровенно поговорив и твердо настояв на уважении ваших прав, либо откажитесь от общения с таким человеком.

Унизительные, неравноправные отношения ничего вам не дадут, кроме горя, обиды, уязвленного самолюбия и потери самоуважения. А человек, лишенный самоуважения, - прекрасный объект для всеобщего использования, своеобразный козел отпущения. Вы можете быть очень доброй и мягкой женщиной, при этом искать в людях ответной доброты, участия и понимания, но вряд ли найдете, если не будете уважать себя сами и не добьетесь уважения окружающих.

В любой ситуации активно ищите выход, переключайтесь на другое. Не сосредоточивайтесь на своих неприятностях и отрицательных эмоциях, ищите отдушину. Вас обидел любимый, изменил, бросил? Возьмите билет на любой ближайший рейс и летите в другой город, купите путевку на курорт, где вы сможете развеяться и отдохнуть. Вернетесь с новыми силами и в хорошем настроении и пересмотрите свои отношения с любимым - а стоит ли он того, чтобы по нему страдать и все ему прощать? У вас еще все впереди, сколько бы вам ни было лет, - в любом возрасте можно устроить свою жизнь.

Смена обстановки и новые впечатления - замечательное лекарство от многих любовных разочарований.



У одной моей приятельницы несколько лет назад сложился полный "раскардаш" в личной жизни. С любовником она была на грани разрыва - у него появилась молоденькая пассия, с мужем - давно все плохо. Но стало еще хуже. Раньше он, по крайней мере, не знал о любовнике, а когда она стала по ночам звонить и рыдать в трубку: "Зачем ты меня бросаешь?" - муж узнал "приятную" новость о том, что он "рогат". Родители тоже на нее напустились: "Ты почему так себя ведешь? О ребенке совсем забыла, все бы тебе гулять, уже не девочка!" Да и на работе дела хуже некуда - она все пустила на самотек, за что постоянно получала выговоры. В общем, пора намыливать веревку и искать ближайший сук!

Но моя приятельница поступила мудро, сказав: "А пошли вы все!..", купила на недельку недорогую путевку в круиз. За это время и муж, и любовник "пришли в чувство". Любовник клялся, что он "больше не будет", но она заявила: "А больше и не надо. Я с тобой связалась не для того, чтобы плакать. Так что прощай". Муж, поняв, что он ее теряет, тоже спохватился и запел по-другому: а Вернись, я все прощу!" Она ему ответила, что развод назревал уже давно и это лишь повод. Так что она в его прощении не нуждается. Тут уж он всерьез перепугался. Одно дело, когда она "погуляла", а он проявил широту души и "милостиво простил" неверную жену, а другое дело - она от него уходит, да не к любовнику, а просто уходит, не желая больше жить с ним.

С тех пор прошло четыре года. Эта женщина до сих пор живет с мужем - их отношения наладились. Муж вспомнил", что у него есть семья и определенные обязательства, и все встало на свои места. Она ему не изменяет и изменять не собирается. Так что даже у скверных ситуаций бывает счастливый конец.



Заканчивая эту главу, хочется сказать следующее.

Каждый человек в этом мире справляется со всем сам. Поддержка других тоже нужна, даже необходима. Но только вы сами можете открыть новые горизонты в жизни, найти свой путь, решить свои проблемы и реализовать свои возможности.

Даже психиатр за вас ничего не сделает, если вы будете пассивны. Он вам поможет, подскажет, поддержит, направит, а в свободном плавании вы будете ориентироваться уже сами. Невозможно предусмотреть все житейские ситуации, которые у вас могут возникнуть, но научить вас правильно оценивать их и адекватно реагировать на неприятности и жизненные невзгоды - профессионал может. Но лишь при вашем активном желании и стремлении работать над собой. Это больше обучение, а не готовые рецепты на все случаи жизни.

Работая над собой, вы реально сможете повысить свою самооценку. В любом деле старайтесь всегда добиваться намеченной цели, планомерно и последовательно. Ставьте перед собой реальную и вполне достижимую задачу, которая вам по силам (но оцените их объективно, не преуменьшая своих возможностей!), наметьте четкий план действий и заставляйте себя неотступно ему следовать, даже если иногда нападает хандра, лень и неверие в собственные силы. Отметайте от себя мысли, что у вас опять ничего не получится. Получится! Не получается только у тех, кто ничего не делает. Кто хочет, тот делает, а кто не хочет, тот ищет себе оправдания.

Верить в себя, в свои возможности - это половина успеха в любом начинании. Вы сами именно тот человек, который может и должен изменить себя и свою жизнь. Никто не даст вам "палочку-выручалочку" и не решит за вас ваши проблемы - ни колдунья, ни Всевышний, ни подруга, ни ваши родители, ни ваш близкий человек.

[Светлая]

ЛЮБИТ - НЕ ЛЮБИТ

Мужчина может оказаться двухголовым
монстром, поведение которого зависит
от того, что им руководит: голова или
пенис. Он может мгновенно забраться в
вас, если вы ему позволите, но с той же
скоростью исчезает, как только голова
возобладает над другой частью.

Д.Д.Шварц


При первой встрече у мужчины возникает сексуальное влечение к женщине - это он называет "искрой", "любовью с первого взгляда", на самом же деле это мощный выброс в кровь тестостерона. Понятно, что на этом глубокой привязанности не взрастишь. Подлинные чувства возникают позже.

Когда мужчина хочет женщину, он использует всевозможные уловки соблазнения - говорит то, что она хотела бы услышать, обращается с нею так, как она желает. Охмурив доверчивую женщину своими чарами, он создает у нее уверенность, что она любима (на самом же деле она пока всего лишь желанна). Но, добившись желаемого, он теряет интерес к той, которую недавно так вожделел.

Женщину обижает такое поведение. Она расценивает интимную близость как апогей любви. У нее остается неприятный осадок в душе, будто ее использовали. Как это ни печально, в определенной степени так оно и есть - мужчина использовал ее для снятия сексуального напряжения.

Мужчина может "завестись", увидев эротическую фотографию или сцену в кинофильме, мелькнувший кусочек обнаженного тела в вырезе одежды незнакомки, красивые ноги или грудь, да и от многих других вещей, которые обозначаются словом релизеры (внешние раздражители, вызывающие сексуальное возбуждение). Возбуждение сопровождается эрекцией, которая через некоторое время проходит. Но бывает, что мужчина остается возбужденным довольно продолжительное время. Когда он пребывает в возбужденном состоянии, ему требуется физиологическая разрядка. В таком случае его устроит любая женщина, оказавшаяся рядом. Ею может быть постоянная партнерша или девушка, за которой он еще только ухаживает, но может быть и та, которую он видит впервые.

Хитрецы-мужчины знают, что циничное предложение: "А не переспать ли нам?" - шокирует и оттолкнет любую уважающую себя женщину, и посему используют весь арсенал уловок обольщения.

Что предпринимает охваченный желанием мужчина, чтобы добиться желаемого? Именно то, что большинство женщин расценивают как увлечение, влюбленность и даже любовь: он говорит комплименты и разные милые глупости с эротической подоплекой, признается в любви. Причем слова он умело сочетает с действием: обнимает, целует, ласкает, чтобы партнерша тоже почувствовала сексуальное возбуждение.

Редкая женщина не ответит на пылкие объятия мужчины, который ей нравится. И редкая женщина не почувствует при этом огонь желания. Но для нее это не просто секс - на первом месте стоят чувства, которые она испытывает к мужчине. Если мужчина ей безразличен, то его объятия и поцелуи ей неприятны.

"У женщин орган любви - сердце, а у мужчин - половой член", - так сказала моя подруга, дама весьма сведущая в мужской психологии и сексуальности. Но она больше практик, нежели теоретик, поэтому ее мнение можно расценить как спорное. Хотя кое-кто и согласится с ним.

В жизни каждого мужчины имели место случаи, когда он искал в сексе лишь удовольствия или даже просто разрядки сексуального напряжения, женщина же в большей степени нуждается в эмоциональном аспекте интимных отношений. Поцелуи, объятия и ласки мужчины она расценивает как выражение его чувств.

Нередко бывает так, что женщина любит мужчину, а мужчина любит секс.

Потому-то женщины и бывают разочарованы, когда после полового акта мужчина сразу же теряет интерес. Он может встать и уйти, бросив на прощание равнодушное: "Пока!", не озаботившись даже взять у партнерши номер телефона; или может пообещать позвонить, но не позвонит; или может позвонить через две недели, наврав с три короба, что был очень занят (на самом деле он о ней даже не вспоминал, а вспомнил лишь когда ему в очередной раз "приспичило").

Романтические признания многие мужчины используют лишь на этапе обольщения. Некоторые циничные представители сильного пола заявляют, что красивые слова нужны лишь для того, чтобы затащить женщину в постель, а после этого нежности уже не обязательны.

Если с вашим партнером у вас именно так обстоят дела, знайте, что он вас не любит. Просто он использует типично мужской прием: нежные слова, признания в любви - всего лишь необходимая прелюдия к сексу. Женщины желают их слышать, и мужчины им это говорят. Но лишь до "интима" или во время него.

Поведение мужчины в постели и вне ее может разительно отличаться: в интимной обстановке он нежен, ласков, говорит слова любви, но стоит секс-сеансу закончиться - его будто подменили. Только что он шептал: "Боже, как мне с тобой хорошо! Ты самая желанная, самая любимая женщина в мире!" - и вот он стоит у окна и курит, холодный и равнодушный, совсем чужой. Если та, которая пять минут назад была "самой желанной" обращается к нему, ожидая ласковых слов, он смотрит на нее с недоумением, дескать, да кто ты такая и чего тебе вообще от меня надо?!



"Мне кажется, я живу с двумя разными мужчинами, - рассказывает моя пациентка Вика. - В целом я довольна нашими отношениями - Гоша симпатичный, щедрый, веселый, мне с ним очень хорошо. Когда он звонит: "Малыш, я лечу к тебе!" - у меня внутри все дрожит от радости. Я так по нему соскучилась! Он влетает с букетом цветов и подарком, подхватывает меня на руки, шепчет, как он по мне истосковался, и несет в постель. Ни с кем мне не было так хорошо, как с Гошей. После секса я счастлива, шепчу ему, что люблю его, а он как-то механически отвечает: "Я тебя тоже". Слыша эту его интонацию, я холодею: это означает, что сейчас он засобирается, вспомнив о каком-то очень важном деле, и уйдет. Иногда я придумываю какую-нибудь хитрость, чтобы его задержать, и он остается. Или стараюсь его снова завести. В таких случаях Гоша возбуждается и забывает, что недавно куда-то спешил. Теперь я понимаю, что никаких важных дел у него нет, это лишь предлог для того, чтобы уйти. Иногда мне бывает так трудно его задержать! Я презираю себя, когда слышу свой умоляющий голос: "Ну пожалуйста, не уходи, ну побудь еще немного". Я вижу, что он колеблется. Гоша добрый парень, ему не хочется меня огорчать, но в такие моменты он мысленно уже не со мной. Если я чересчур настойчива, он морщится, иногда раздражается. Почему он вначале такой нежный, а после нашей близости становится чужим?"



В аналогичном положении находятся многие женщины. Вроде бы в ее жизни есть мужчина - и вместе с тем его нет. Он появляется, когда хочет, а она неделями ждет его звонка. Когда он приходит, все замечательно. Он говорит, что любит ее и что очень скучал, но был так занят, что не было ни единой свободной минутки. Зато он постоянно о ней думал, вспоминал и тосковал. А женщина верит всему, что говорит любимый.

Сто раз права Сари Габор, утверждая, что мужчина любит глазами, а женщина ушами! Чем больше красивых слов произносит мужчина, тем сильнее женщина в него влюбляется. И при этом даже не задумывается, что слова возлюбленного расходятся с его поступками. Если он так тосковал, то почему же не нашел возможности увидеться? Пет таких дел, которые нельзя отложить, перенести. Тот, кто любит, может пренебречь даже важными делами, чтобы увидеть любимую. Да что там дела! Во имя любви мужчины совершают героические поступки! А тут - какие-то банальные отговорки: "Был очень занят", "Не было ни диной свободной минуты..." Хорошо, допустим, он и в самом деле был занят, но хоть позвонить-то можно! А кроме того, дела бывают днем. Но есть еще вечера, ночи. Да нет такой работы до глубокой ночи и без выходных!

Нельзя отрицать, что работа для мужчины имеет приоритетное значение. Но любящий мужчина отдается любимой работе не в ущерб любимой женщине. Если он знает, что она скучает и с нетерпением ждет его, - неужели он не изыщет возможность для встречи?! Но самое главное, любящий САМ ХОЧЕТ видеть любимую!

Влюбленный человек очень изобретателен и найдет время, даже когда времени совершенно нет!



Нет, Гоша не скрывался от любовницы. Вика знала номера его рабочего и домашнего телефонов, знала, где он живет. Но когда она звонила ему на работу, его или не было на месте, или же он говорил, что весь в делах, но как только освободится, сразу же перезвонит. Это "сразу же" могло быть и через три дня, и через неделю, и через две. Дома у него стоял автоответчик. Соскучившись, Вика звонила и оставляла сообщение, что ждет звонка. Результат был тем же. Потом Гоша оправдывался, что его не было дома, или он был в командировке, или так замотался, что не мог позвонить.

Милые женщины! Когда мужчина пропадает на две недели, а потом говорит, что не мог даже позвонить потому, что у него не было ни единой свободной минутки, - не верьте! В туалет-то он ходил? Завтракал-обедал-ужинал? Значит, мог бы выкроить время для звонка. А не звонил он потому, что не хотел, потому что был занят чем-то (вовсе не работой!), что было ему интереснее общения с вами, - например, пил пиво с друзьями, ходил на спортивный матч, был в ресторане с другой женщиной или у приятеля на дне рождения.

Ответ на вопрос, который задала Вика, таков: когда любовник жаждет секса, он ласков и нежен, потому что женщина ждет от него ласк и нежности, но, добившись желаемого, он теряет интерес к той, которая всего лишь удовлетворила его физическую потребность.

"Нет, он не такой! - спорила со мной Вика. - Гоша меня любит!"



Вот на это и ловят мужчины доверчивых женщин, зная, как действуют на них слова любви. Скажи он: "Я тебя люблю!" - и женщина тает. Но любви-то и нет! Это всего лишь сексуальное влечение, в упрощенном виде - сочетание воздействия мужского полового гормона тестостерона и так называемого феномена Тарханова - накопившаяся сперма давит на стенки семенных канальцев и требует половой разрядки. (Вы уж простите меня за приземленность - профессия такая.)

Примитивное половое влечение можно принять за любовь, если назвать его самыми прекрасными словами, но - увы! - это не любовь. В подобных случаях "я тебя люблю" означает я тебя хочу", а иногда и еще циничнее - "я хочу секса".

Любовь - это прежде всего духовная близость, эмоциональное притяжение, состояние, когда жить друг без друга невозможно, хочется быть с любимым человеком каждую секунду, жить его жизнью, его проблемами и заботами, принимать его таким, какой он есть, со всеми его недостатками и достоинствами, это уважение прав друг друга, сопереживание, единение души, наконец. А встречи от случая к случаю - это не любовь, это всего лишь половая разрядка.

Но как часто желание женщины быть любимой надевает ей шоры на глаза, и она не видит того, что, казалось бы, видно невооруженным глазом!

"Ты такой, каким я тебя придумала, о каком мечтала", - примерно так воспринимает влюбленная женщина своего возлюбленного. Она-то действительно влюблена, ведь женщина может влюбиться в кого угодно, если создать у нее иллюзию, что она любима и желанна!

Как часто банальные фразы о возвышенной любви принимают за истинную любовь - ведь женщина любит ушами! Змей-искуситель в образе мужчины нашепчет ей сладких слов, наплетет с три короба, а она поверила и растаяла.

Сказанное вовсе не означает, что все мужчины, которые признаются женщине в любви, на самом деле испытывают к ней всего лишь сексуальное влечение. Есть и такие, кто в самом деле питает искренние и глубокие чувства. Вне всякого сомнения, истинно любящий мужчина тоже испытывает сексуальное влечение к любимой, но не только.

Но если кроме секса между партнерами ничего нет, любовь ли это?



Когда я задала Вике вопрос, почему она считает, что Гоша любит ее, моя пациентка растерялась: она об этом даже не думала, просто принимала на веру то, что он ей говорит.

"Ну, он мне говорит, что любит меня..." - сказала она неуверенно, и было видно, что червячок сомнения в ее душе уже зашевелился. "А еще какие доказательства его любви ты могла бы привести?" - спросила я. "Разве любовь нуждается в доказательствах?! - перешла в наступление Вика, отчаянно защищая свои иллюзии. - Человек или любит, или нет!" "И все же почему ты уверена, что Гоша тебя любит?" - продолжала допытываться я. Мне с самого начала было все ясно, но я хотела, чтобы это стало ясно и Вике. "Потому что нам хорошо вместе!" -наконец нашла она ответ, который показался ей убедительным доводом. "В постели или и вне ее тоже?" - уточнила я, хотя ответ на этот вопрос просматривался уже в самом рассказе Вики.

Как Вика ни старалась, она не могла сформулировать, что объединяет их с Гошей, помимо постели. У них нет общих друзей. Со своими друзьями Гоша ее не знакомит ("Малыш, тебе с ними будет неинтересно!"), с ее подругами знакомиться не хочет. Вместе они никуда не ходят, а когда Вика предлагает сходить на концерт, в театр, да хотя бы в гости к друзьям, Гоша неизменно отказывается, мотивируя свой отказ так: "Давай лучше побудем вдвоем, ведь больше нам никто не нужен!" Вике приятно это слышать, и она соглашается. Но ведь подоплека такого поведения любовника ясна.

Вика имеет очень приблизительное представление, чем тот занимается. Он тоже весьма поверхностно знает, чем занимается она. Причем Гоша даже не интересуется ее делами, проблемами, новостями. Его интерес ограничивается вопросом: "Как дела?", и его вполне удовлетворяет ее ответ: "Нормально". Если Вика пытается рассказать о своих проблемах, Гоша затыкает ей рот поцелуем и со словами: "Потом, малыш, все потом", - увлекает ее в постель. А "потом" ему уже неинтересна даже сама Вика, не то что ее проблемы.

Зная, что любовница живет одна, Гоша ни разу не спросил, не нужна ли ей мужская помощь, а ведь это так естественно - проявлять заботу о любимой женщине! Она не смогла припомнить ни одного случая, когда любовник реально чем-то помог. Вика даже не осмеливается его о чем-то попросить - а вдруг он подумает, что она относится к нему потребительски?!. То, что сам Гоша относится к ней потребительски, Вике в голову не приходит.

Понятное дело, ей не нужно, чтобы любимый занимался столь прозаическим делом, как замена прокладки в водопроводном кране. Влюбленной женщине не хочется лишать отношения романтической окраски. "Мне проще вызвать слесаря, чем тратить драгоценное время на такие мелочи, пока Гоша со мной", - оправдывает его она.

Однако я не имела в виду помощь по хозяйству - это самое простое, что мужчина может сделать, и это вовсе не доказывает его любовь. Я имела в виду психологическую поддержку.

Как любовник ведет себя, узнав, что она простужена? Летит, нагруженный пакетами с фруктами-соками? Собственноручно надевает на нее толстые носки с горчицей? Поит теплым чаем с малиной, молоком с медом, укутывает в три одеяла, регулярно заставляет полоскать горло? На худой конец, хотя бы одалживает ей свой носовой платок? Нет, конечно. Вика болеет одна, любимого рядом нет - ведь с простуженной женщиной не займешься сексом. Позвонив и узнав, что она больна, тот желает ей скорейшего выздоровления, а потом опять пропадает на неделю-две, даже не удосужившись поинтересоваться, как она себя чувствует.

И так во всем. Со своими проблемами Вика справляется в одиночку. Так зачем ей нужен такой мужчина?!

Думаю, что немало женщин, находящихся в аналогичной ситуации, возмутятся: "Как зачем? А разве мужчина нужен только для того, чтобы решать проблемы?" И для этого тоже. Но еще для многого другого, чего Гоша не дает Вике: чувства защищенности, уверенности, надежности, психологической комфортности, а самое главное - любви.

Вика начала беседу с того, что она в целом довольна отношениями с любовником. Тогда почему же она пришла ко мне за помощью? Когда я спросила ее об этом, она ответила: "Чтобы вы научили меня, как сделать так, чтобы он был со мной". Вам не кажется, что в словах Вики звучит собственническая интонация? И как же невысок уровень ее притязаний! Ей так мало нужно от мужчины -всего лишь, чтобы он был рядом.

Потом, рассказывая и отвечая на мои вопросы. Вика стала понимать, что их отношения никак нельзя назвать равноправными. В конце концов Вика поняла, что любовник встречается с ней лишь ради удовлетворения собственных потребностей.

Я посоветовала ей "отлучить от тела" Гошу, хотя бы временно, чтобы посмотреть, что из этого выйдет (от воздержания еще никто не умирал!), и найти себе интересное дело, а не сидеть безвылазно дома, ожидая, когда любовник соизволит навестить ее.

Гоша как почувствовал, что его позиции могут быть поколеблены, и позвонил любовнице в тот же вечер. И хотя в ответ на его: "Лечу к тебе, малыш, я так соскучился!" - сердце екнуло, Вика, вспомнив мои наставления, с сожалением сказала: "Сегодня не получится. Может быть, завтра?" Гоша явно был раздосадован, но обещал позвонить. Вика прождала его оба выходных дня, а в понедельник пришла ко мне в слезах: "Он на меня обиделся, он меня бросит".

Но почему, скажите на милость, любящий мужчина должен бросать женщину только из-за того, что у нее оказался занят вечер?! Если же он и в самом деле ее из-за этого бросит - то невелика потеря. Именно это я и сказала Вике. Она уже осознала, что Гошей руководит желание, идущее не из сердца, а из брюк, что она теряет отнюдь не любящего, как полагала, а всего лишь любовника.

Есть женщины, которым вполне достаточно иметь любовника, на большее они не претендуют. По крайней мере, на каком-то определенном этапе жизни. Но это не Викин случай. Она-то как раз хотела замуж. Ей 28 лет, с Гошей они уже 4 года, он говорит, что любит ее и их свадьба не за горами. Но оказывается, что как раз за горами и настолько далекими, что их даже не видно.

Как и любая женщина, Вика хотела иметь семью, детей. И чем дольше продолжался их роман, тем меньше у нее было возможностей создать семью. А годы идут... Это как раз тот вариант, о котором умудренные жизнью женщины говорят "роман без будущего", "напрасная потеря времени".

Однако сама Вика была с этим не согласна. "Я не смогу без него жить!" - рыдала она. Но я ей не поверила. Слишком часто эти слова звучали в моем кабинете.



Здравомыслящий человек не может ставить свою жизнь в зависимость от кого-то: с ним я смогу жить, а без него нет. Потеря любимого - это трагедия, но еще не конец жизни.



"Почему ты не можешь без него жить?" - спросила я ее, уже зная, что услышу в ответ то, что говорят в таких случаях тысячи других женщин: "Я люблю его!" Да любит ли? Или просто боится остаться одна, не знает, что делать с собой и со свободным временем?



Когда жизнь "зациклена" на одном человеке, а кроме него нет никаких интересов - это еще не любовь. Это зависимость.



Успокоив свою пациентку тем, что ее ненаглядный непременно позвонит, я посоветовала ей начать жить своей жизнью - завести друзей, новое хобби, пойти на какие-нибудь курсы, поехать отдыхать. Раньше она сидела дома в ожидании его звонка. Она ВСЕГДА была готова его принять. Вика согласилась, к разлуке ей не привыкать -бывало, что она ждала свиданий по месяцу.

Она записалась на курсы вождения автомобиля, там познакомилась с тремя парнями и девушкой, у них сложилась неплохая компания. Двое парней хорошо играли в теннис, Вика же давно хотела научиться, но полагала, что ей уже поздновато. Но у нее оказались опытные наставники, да дело было не только в том, чтобы овладеть техникой. Главное, что у нее теперь есть и увлекательное занятие, и новый круг друзей.

Видимо, Гоша звонил, но не заставал любовницу дома. Но как-то раз ему все же удалось ее поймать. У Вики была назначена встреча с друзьями, и она, сказав ему об этом, предложила пойти вместе с ней. Тот, конечно, отказался.

Потом Гоша пропал надолго. Но теперь Вика уже не терзалась - у нее была возможность интересно проводить время. Новые приятели познакомили ее со своими друзьями, и круг ее общения стал еще шире. С моей помощью Вика научилась правильно обращаться с мужчинами, чтобы не стать жертвой очередного сексуального потребителя. Нет ничего удивительного, что среди новых знакомых она наконец нашла человека, которого интересовала уже не только как сексуальная партнерша.

Неверно, что лидерство в отношениях принадлежит мужчине! Тон всегда задает женщина. Если она ведет себя с достоинством, то получает соответствующее отношение. Если она ведет себя как тряпка - каждый будет вытирать об нее ноги. Потребителями, мерзавцами мужчин делают именно женщины, которые позволяют им так с собой обращаться. А с другой женщиной такой потребитель будет вести себя иначе.

Но как это часто бывает, почувствовав, что Вика ускользает, Гоша "прозрел" (сами мужчины в таких случаях говорят: "Баба уходит - надо удержать!"). Теперь он сам искал с нею встреч и канючил, как когда-то Вика, выпрашивая свиданий. Но она к тому времени уже поняла, что не любит его. Четыре года она принимала свою зависимость за его любовь! А что же Гоша? Поняв, что Вику уже не вернуть, он быстро утешился с другой.



Любовь - это когда между двумя людьми существует незримая связь. Они так нуждаются друг в друге, что используют каждую свободную минутку хотя бы для того, чтобы услышать голос любимого.



Шестнадцать лет назад мой муж Валера поехал отдыхать без меня. Чтобы разлука пролетела быстрее, я занялась ремонтом квартиры, но ничего толком не могла сделать: стоило мне влезть на стремянку с полосой намазанных клеем обоев, как раздавался междугородный звонок. Обои летели вниз, я тоже, от чего с каждым разом на мне прибавлялось синяков. Мчалась к телефону сломя голову, будто полминуты что-то решают. Мы говорили столько, на сколько у него хватало 15-копеечных монет, потом я мазала новую полосу обоев (предыдущая в скомканно-высохшем состоянии валялась на полу среди ей подобных), а Валера отправлялся менять деньги на новую порцию "пятнашек". Как только я влезала на стремянку - все повторялось. Гора скомканных засохших обоев на полу росла. Ремонт не двигался. Промучившись неделю (этот "отдых" он вспоминает до сих пор), Валера вернулся в Москву. С тех пор мы всегда отдыхаем вместе. Летом, когда мне нужно в Москву по делам, а муж с дочерью остаются на даче, я быстренько расправляюсь с делами и возвращаюсь в тот же день, хотя планировала пробыть в городе несколько дней. Никто из нас не просит другого быть постоянно рядом, мы просто хотим быть вместе, и мы. вместе.

По складу характера мы очень разные, но порой думаем одинаково, у нас общие взгляды на жизнь, людей и взаимоотношения. Не могу назвать ни одной области, в которой наши взгляды были бы диаметрально противоположными. Нам никогда не бывает скучно в обществе друг друга. Нам интересно мнение друг друга. Муж - мой родной и самый близкий человек.

У нас не было "любви с первого взгляда", любовь пришла потом. Причем я его завоевывала (и завоевала!!!), хотя мой муж до сих пор об этом не подозревает. Со всей ответственностью могу сказать, что я его "влюбила в себя" , использовав весь арсенал приемов, описаных здесь. По прошествии семнадцати лет я уже могу в этом признаться, и это ничего не изменит в наших отношениях, даже если он прочтет эту книгу, потому что он любит меня, а я его и, надеюсь, так будет всегда.

[Светлая]

ДАЙТЕ СЕБЕ ВРЕМЯ РАЗОБРАТЬСЯ

Сколько же времени и сил должен потратить
мужчина, чтобы воспользоваться минутной
слабостью женщины!

Константин Мелихан


Итак, мы с вами выяснили, почему мужчина завлекает женщину в постель. В первую очередь, потому что хочет секса, не так ли? Любит он или не любит - это пока неясно, потому что, когда мужчина охвачен сексуальным желанием, он может так искусно притворяться и так красиво говорить о любви!..

А почему женщины соглашаются? Некоторые потому, что влюблены и считают естественным интимные отношения с возлюбленным. Другие - потому, что сами хотят секса. А большинство - потому что уступают напору партнера -не хотят его оттолкнуть, обидеть отказом. Да и побаиваются: оттолкнешь, а он побежит к другой. Причем мужчина всегда найдет убедительную мотивировку: "Ты меня не любишь, вот я и пошел к Зинке". Вроде бы так сильно обиделся за отказ, что решил отомстить. А на самом деле...

Интимные отношения имеют и физиологический, и эмоциональный аспекты. У мужчин преобладает первый, у женщин - второй. Сам по себе секс для сильного пола в меньшей степени связан с эмоциональностью, даже если мужчина выражает свое желание очень экспрессивно. Женщины же гораздо большее значение придают не столько физическому удовлетворению, сколько эмоциональной стороне интимных отношений.

Мужчина и женщина могут стать любовниками по разным причинам: он любит секс, а она жаждет любви. Но такой союз, как показывает жизнь, недолговечен.

Женщина оценивает связь между сексом и любовью с собственных позиций: она не ляжет в постель с нелюбимым; согласие на секс она расценивает как выражение своей любви. Собственную позицию она проецирует на мужчину: если он ее так сильно хочет, значит, очень сильно любит.

Отношение мужчины иное. Он может сильно желать женщину, причем любую привлекательную для него женщину, даже если не питает к ней нежных чувств.

Любящая женщина хочет касаться любимого, ощущать его руки, губы, крепкие объятия. Целуя и лаская его, она тем самым выражает свою любовь. Мужчина, целуя и лаская женщину, выражает свое желание. В постели он может быть нежен, внимателен, может использовать утонченные ласки и доставлять ей величайшее наслаждение, при этом не испытывая к объекту своей страсти любви.

Даже если женщина до этапа интимных отношений не питала сильных чувств к мужчине, то, если тот проявит себя нежным, внимательным любовником, она в него непременно влюбится.

Мужчина высоко ценит женщину, если она искусная любовница, полностью раскованная, угадывающая его тайные желания, позволяющая ему их реализовать и умеющая доставить удовольствие, однако это не означает, что он в нее влюбится и будет готов к более серьезным отношениям с ней. Хорошая любовница (если у нее нет иных достоинств) в представлении зрелого мужчины - еще не спутница жизни.

Независимо от того, как мужчина относится к партнерше вне постели, во время полового акта он может говорить пылкие слова, в том числе признается в любви, обещает жениться, называет самой-самой. Но с последним сладким стоном мужчина может напрочь об этом забыть. "Но ты же сказал, что любишь меня!" - возмущается женщина. "Мало ли что я говорю, когда кончаю!" - думает про себя мужчина, но вслух предпочитает этого не говорить, иначе следующая ночь любви ему вряд ли обломится.

На самом деле мужчины не притворяются, когда в ситуации интимной близости говорят о любви. Просто они не могут контролировать себя в возбужденном состоянии. Когда мужчина возбужден, он скажет все, чего ждет от него женщина. Мало того, в тот момент он именно так и думает. Он любит эту женщину, когда в экстазе стонет: "Я люблю тебя!" Но любит он ее только ВО ВРЕМЯ акта. Заканчивается половой акт, и сразу меняется эмоциональное состояние мужчины.

Можно привести такой простой пример: человек очень голоден, и ему даже горбушка черного хлеба кажется вкуснее пирожного. Он наслаждается этой горбушкой, пока не утолит свой голод. Но вот он сыт, и ему ничего не нужно, его не соблазнить даже изысканной пищей. Надеюсь, читательниц не оскорбит такое сравнение, ведь недаром существуют такие определения, как "любовный голод", "сексуальный голод". Так что сравнение вполне правомочно.

Какие выводы из этого следует сделать, дабы уберечь себя от горьких разочарований?

- Во-первых, не берите слепо на веру то, что говорит мужчина во время полового акта.

- Во-вторых, не романтизируйте секс. Вы можете относиться к нему как вам угодно, но не забывайте, что мужчины относятся к сексу как к удовольствию, развлечению, способу снять напряжение, но не как к выражению любви. Они довольно четко разделяют секс и любовь (что, впрочем, не мешает им желать любимую женщину). Они даже способны любить одну, а спать с другой.

Забавно, что, разделяя секс и любовь, когда это касается их самих ("Я с ней просто сплю, но не люблю", "Эта женщина для меня ничего не значит, нас связывает только секс"), мужчины очень часто соединяют оба этих понятия в споре с женщиной: "Раз не хочешь, значит, не любишь". Тот же запрещенный прием они используют, когда им нужно уговорить женщину: "Я хочу тебя, потому что люблю" (на месте мужчины я бы завершила фразу словом "секс" - это было бы честнее). Однако знак равенства между сексом и любовью сильный пол ставит лишь для воздействия на слабый; сами же мужчины так не думают.

Итак, если во время прочтения этой книги в вашу душу закрались сомнения, а не принимаете ли вы желаемое за действительное (не забывайте, что все женщины - завзятые фантазерки и сами верят сказкам собственного сочинения), то остановитесь и подумайте. Проанализируйте свои отношения с партнером в аспекте той информации, которую узнали. Ответьте себе на два главных вопроса: "Почему я с ним?", "Счастлива ли я?"

Если вы затрудняетесь с ответом, то вывод напрашивается сам собой.

Обычно я борюсь за сохранность брачных отношений своих пациентов, но лишь в двух случаях: если есть дети и если вижу, что чувства еще теплятся, они лишь засыпаны пеплом взаимных упреков, недовольства, беспричинных ссор. Тогда есть за что бороться.

Но в этой книге речь идет не о браке, а о союзе двух свободных людей. Именно потому я с такой легкостью говорю о том, что иногда полезно прекратить затянувшийся роман, который вас не удовлетворяет.

Еще раз ответьте себе на вопрос: "Счастлива ли я?" Или в уточненном варианте: "Сделал ли он меня счастливой?"

Если вы, пусть даже неуверенно, ответите: "Нет", - я бы не советовала вам продолжать эту безрадостную связь.

Если вы еще колеблетесь, ответьте себе на такой вопрос: "Почему я с ним?"

Может быть, вы просто боитесь остаться одна? Вот это и есть связь без значения, когда женщина цепляется за мужчину, боясь одиночества. Знайте: это зависимость, а не любовь.

Не бойтесь расстаться с тем, кто использует вас в своих целях. Вы никогда не будете одинокой, если возьмете на вооружение женскую мудрость и советы, опубликованные в моих книгах.

Вы еще не раз полюбите. Быть может, уже завтра вы познакомитесь с тем, кто сделает вас счастливой.

Кто-то сказал, что жизнь - самый непредсказуемый сценарист.

Познакомившись с новым претендентом на вакантное место спутника вашей жизни, не забывайте, о чем мы с вами говорили. Попробуйте хладнокровно оценить своего поклонника. Ответьте на главный вопрос: "Тот ли это человек, который сделает меня счастливой?"

Строить отношения стоит только с тем, кто делает вас счастливой. Если вам эмоционально некомфортно в обществе мужчины - расставайтесь с ним. В одной из следующих книг я расскажу вам, как нужно красиво расставаться без ущерба для собственной психики, здоровья и внешней привлекательности.

[Светлая]

СИЛЬНОЕ ОРУЖИЕ СЛАБОГО ПОЛА

Основной мужской недостаток - необузданное
"мужское достоинство".

Виктор Сумбатов


Сексуальность мужчин - палка о двух концах. С одной стороны, это ценное качество. Мужчины и женщины расценивают проявления мужской сексуальности как очень большое достоинство. Мало того, даже пенис назван ими "мужским достоинством"! (Почему-то женские половые органы никто "достоинством" не называет, наоборот, для их обозначения используется в основном либо ненормативная лексика, либо медицинская. Ну не обидно ли?)

Но с другой стороны, собственная сексуальность способна сыграть с мужчиной злую шутку, ставя его поведение в зависимость от наличия эрекции. И от согласия женщины, между прочим...


Вот тут-то мы, женщины, имеем возможность взять реванш: "Захочу - будет тебе неземное блаженство, а не захочу - извини!"

И тогда сексуально озабоченному мужчине придется пускаться на разные хитрости, чтобы добиться желаемого.

Я не зря здесь в разных вариантах настойчиво повторяла одну мысль: секс и любовь для мужчины - неравнозначные понятия.

Мужчина, охваченный желанием, может выглядеть искренне любящим, но это лишь его маска, роль пылкого влюбленного, предназначенная для того, чтобы заставить женщину принять горизонтальное положение. Но как только опускается его пенис - опускается занавес в этом импровизированном театре, где он играл роль Ромео. И сказка кончается. Он предстает перед женщиной без своей маски, и "любимая" разочарована. "Он меня обманул!" - горько сетует она. Нет, милые дамы. Не судите мужчин строго.

Особенность сильного пола (и его слабое место, кстати!) в том, что порой его поступками руководит не разум и даже не эмоции, а эрекция. Увы, довольно прозаично, но это так! Если бы не это обстоятельство, мужчины не совершали бы в своей жизни типично мужских глупостей. Но зато и не были бы мужчинами.

Так что предоставим им быть мужчинами (ведь за это мы их и любим!), но при этом будем осмотрительными.

Милые дамы! Вышесказанное означает, что в наших силах, руководя их эрекцией, руководить и их поведением!

Если вы не хотите потерять поклонника, постарайтесь тянуть с первым сексуальным опытом как можно дольше.

Пока он заинтересован в интимной близости с вами, он будет играть по вашим правилам. Если он влюблен, то никуда не денется, потерпит, пока вы будете "созревать" к единению тел и душ.

Для влюбленного мужчины имеет значение не только секс с вами, но и вы сама как женщина, в обществе которой ему приятно и которую он хочет видеть постоянно. Ведь даже смотреть в глаза любимой, говорить о своих чувствах, прикасаться к ней и получать в ответ тепло и ласку - для влюбленного очень важно.

Временное воздержание от интимных отношений в любом случае пойдет на пользу вам обоим - во-первых, вы проверите его чувства и убедитесь, что он их действительно испытывает, а не просто хочет переспать с вами, - ведь мужчина вполне искренне может принять свое сексуальное влечение за влюбленность. А во-вторых, если чувства есть, они только окрепнут.

Мужчины очень ценят то, что им трудно достается. Чем длительнее осада, чем дольше не сдается женщина, тем больше он ею увлечен.

Поэтому, слегка посопротивлявшись, вы сможете определить, испытывает ли возлюбленный подлинные чувства или просто хочет сделать вас очередной сексуальной партнершей.

Помните: любой мужчина, обладай он хоть гибельной красотой, недюжинным умом или безмерной "крутостью" , всегда зависит от женщины. Ведь выбор: ложиться с ним в постель или нет, - за вами, милые дамы!

И это позволяет вам руководить его поведением: если он хочет получить желаемое, то пусть ведет себя соответственно - так, как вам требуется.

[Светлая]

ИГРА В "ОХОТНИКА И ДОБЫЧУ"

Наивных мужчин больше,
чем наивных женщин.

Мария Эбнер-Эшенбах


Игра в "охотника и добычу" наиболее успешна, если в ней участвуют мужчины-завоеватели. Это как раз тот случай, когда в процессе игры вы завоевываете своего завоевателя и где невозможно понять, кто же из вас победил.

Но можно поиграть в эту игру и с мужчинами других типажей. Если вы будете грамотно вести свою партию, то результат может оказаться весьма впечатляющим.

Я называю это игрой, потому что это действо должно доставлять удовольствие вам самой. Мы, женщины, любим играть и, по сути, играем всю жизнь. Есть вероятность, что эта игра понравится и вашему партнеру, если он азартная, увлекающаяся натура. Если же объект вашей охоты несколько вяловат, то его нужно расшевелить, чтобы он пришел в боевое состояние и почувствовал азарт.

С детских лет игра доставляет нам радость. Став взрослыми, люди по-прежнему любят играть. У мужчин свои игры - спорт, карты, казино, бильярд и прочие. А у женщин - свои. Однако в любовные игры нравится играть и тем, и другим. Главное - обставить все так, чтобы это доставляло удовольствие вам обоим. Любая игра - это развлечение, удовольствие. В игры не играют, будучи в плохом настроении; в свою очередь, любовная игра воодушевляет, создает особый эмоциональный фон.

Как и любая игра, для того чтобы быть успешной, она требует творческого отношения, вдохновения, импровизации. Я дам вам общие советы, так сказать, канву, а вы сами, исходя из особенностей своего характера и личности вашего поклонника, вышивайте по этой канве рисунок вашей игры.

Не стоит относиться к ней чересчур серьезно. И легкая ирония в отношении вашего партнера и самой ситуации (но лишь про себя!), и самоирония не помешают.

Даже если вам не удастся раззадорить вашего поклонника, не огорчайтесь. В крайнем случае, развлечетесь.

Во всяком случае, надеюсь на ваше чувство юмора.

Основной принцип игры в "охотника и добычу" - не спешить довести отношения до логической развязки. Ваш мужчина должен осознать, что затащить вас в постель будет не так-то просто, что ему придется потрудиться.

Что в этом случае делает мужчина? А именно то, что и требуется, - он начинает активно ухаживать и делает все, чтобы вами овладеть, иными словами, проявляет сексуальную предприимчивость.

Играя в "охотника и добычу", вы не должны вести себя, как монашка, шарахаясь от его прикосновений. Сопротивляться нужно с умом, чтобы ваш поклонник не подумал, что вы ханжа или безразличная к сексу женщина.

Дразните, кокетничайте, флиртуйте, обещайте ему райские наслаждения многозначительными взглядами (можно и на словах), поощряйте его ухаживания, играйте в эротические игры, говорите ему пикантные двусмысленности (но не пошлости!), шепчите "в порыве страсти", что вы тоже горите желанием, смотрите на него как можно более выразительным взглядом, позволяйте поцелуи и ласки, но лишь до определенного предела.

Держите себя в узде, чтобы не сдаться раньше времени. Не заводите мужчину до такой степени, когда он уже не сможет остановиться и набросится на вас, как голодный зверь. Ваша тактика должна быть такова: подразнила и отступила, пообещала, но игриво уклонилась. И так тяните, сколько сможете.

Многие из вас, прочитав эти строки, зададут вопрос: каким образом? Отвечаю.

Есть тысячи способов уклониться от интимной близости. Если вы твердо намерены избегать какое-то время секса, пока вы сами не решите, что пора, то старайтесь пореже оставаться с вашим поклонником наедине.

Уклоняться от секса не сложно. Для этого нужно просто пресечь все ситуации, когда единственным выходом останется секс.

Не приглашайте вашего воздыхателя к себе "на чашечку кофе" или рюмку чего покрепче, если у вас никого нет дома, не заходите к нему "послушать новую пластинку", "посмотреть его квартиру" или "отметить радостное событие". Все эти ситуации неизбежно приведут в постель.

Будьте настороже, если он пригласит вас к приятелю, - наверняка окажется, что приятель "на минутку вышел", и в квартире - никого.

Старайтесь не уединяться с ним в другой комнате, если вы пришли на вечеринку. Хотя в такой ситуации "отбиться" проще, сделав вид, что вы боитесь быть застигнутой кем-либо врасплох, но это срабатывает не во всех случаях - ваш кавалер может просто запереть дверь. Тем более не уединяйтесь с ним в ванной, туалете чужой квартиры - он может склонить вас к "быстрому сексу".

Не соглашайтесь на "временную остановку" где-нибудь в пустом полутемном переулке, если вы находитесь в его машине. Машина - вполне приемлемое место для секса; мужчины ее называют "второй квартирой" или "сексодромом" - откинул сиденья, и ложе любви готово.

Если он пригласит вас на дачу к приятелю (а уж тем более на свою дачу) - то тут вам точно не удастся уклониться от интимной близости. Приятное головокружение от выпивки, перемена обстановки, чарующая природа - и ваше сопротивление будет быстро сломлено. На даче, даже если там собралась большая компания, сколько угодно укромных уголков, где желающие могут уединиться. Так что если пока вы еще не решились пасть, дача для вас под запретом.

Не выезжайте с ним вдвоем "на природу" - травка даже в негустой рощице вполне устроит любого мужчину в качестве ложа любви. Если вы едете на пикник с друзьями, не уединяйтесь с ним в лесу.

И, конечно же, не принимайте приглашения поехать на уик-энд или на недельку в дом отдыха или на курорт, каким бы заманчивым ни было для вас это предложение и как бы ни было оно кстати.

Как избежать нежелательных поездок? Не отказывайте сразу. До последней минуты обнадеживайте своего кавалера: "Да, да, я конечно же поеду, мне самой очень хочется ", - но в последнюю минуту у вас "заболел живот", "кружится голова", "дерет горло", "подскочила температура".

Играйте убедительно, чтобы ваш поклонник ни в коем случае не заподозрил, что вы водите его за нос. Ни один мужчина этого не простит. Это такой удар по самолюбию!

Помните, что мужчины воспринимают отказ от секса весьма болезненно именно потому, что придают сексу очень большое значение.

Если женщина говорит: "Я не хочу секса", - она именно это и подразумевает: в данный момент ей не хочется "интима". Однако не исключено, что через полчаса или через час, или через день, или через неделю ей захочется. Но это никоим образом не влияет на ее отношение к мужчине. Она может искренне любить его и не хотеть половой близости. Причем не конкретно с ним, а вообще.

Мужчины относятся к этому совершенно иначе. В их понимании, отвергая секс с ним, женщина отвергает его самого. Для мужчины "я не хочу секса" равносильно "я не хочу тебя".

Так что будьте осторожны, не заиграйтесь так, чтобы ваш поклонник не расценил ваши уловки как нежелание иметь с ним интимные отношения. Это очень болезненно для его самолюбия, между прочим. Последствия могут быть непредсказуемыми.

Игра, затеянная вами, должна быть достаточно виртуозной - нельзя допускать того, чтобы ситуация вышла из-под вашего контроля. Если вы раззадорите мужчину и он "заведется" так, что у него будет сильная эрекция, то тут ваше сопротивление может быть сломлено. А если в такой ситуации вы ему откажете, то он разозлится: "Завела, но не дала!"

Не забывайте: ложась в постель с мужчиной, вы не обольщаете его, это он вас соблазнил. И это означает конец игре в "охотника и добычу" и начало новых отношений. В ваших интересах не разочаровать своего партнера, чтобы награда, которую он получит в качестве трофея, была достойной.

[Светлая]

НЕ ЛЮБИТЕ СЛИШКОМ СИЛЬНО!

Любовь одна, но подделок под
нее - тысячи.

Франсуа Ларошфуко


Важный принцип во взаимоотношениях с мужчинами - не любить слишком сильно. Понимаю, что порой бывает непросто совладать с собой. Но давайте вместе подумаем, что же является причиной того, что женщина порой ведет себя неразумно, теряя голову от любви.

Некоторые женщины думают, что любовь может помочь удержать возлюбленного, изменить его, избавить от дурных привычек, облагородить его характер. Увы! Они заблуждаются. В любовном ослеплении женщина идеализирует возлюбленного, а потом прозревает и видит, что он совсем не таков, каким она его любила. Если характер человека сложился, то кардинально изменить его не удастся. Психиатры могут корригировать отрицательные черты характера, но лишь корригировать, а не исправлять полностью. Любящая же женщина - плохой воспитатель, она слишком много прощает, многого не видит, оценивает возлюбленного сквозь призму своей влюбленности.

Любящая женщина отдается своему чувству целиком. От партнера она ждет ответного чувства той же интенсивности. И чаще всего напрасно.

Настоящий мужчина ориентирован на преодоление препятствий. По сути своей - он завоеватель, боец. Предпочитает ставить перед собой цель и добиваться ее. Легкая добыча, которая сама идет в руки, не прельщает сильного мужчину. Если ему нечего завоевывать, если женщина отдает всю себя и затопляет его своей любовью, он начинает тяготиться такими отношениями и мечтать о другой, которую еще надо завоевывать.

Мы с детства привыкли с пиететом относиться ко всему, что взрослые люди называют словом "любовь". Художественная литература, драматургия и кинематограф приучили нас к тому, что это - Великое чувство, а любовные страдания и жертвенность во имя любви облагораживают человека. (К слову сказать, это не единственный пример, когда искусство приучает нас надевать розовые очки.)

Я же считаю, что любовные страдания - это не любовь, а мазохизм.

Любовь, в моем понимании, - это психологический комфорт, который вы испытываете в обществе другого человека. Быть может, вы сочтете это определение слишком упрощенным? Однако восторженно-экзальтированные определения характеризуют вовсе не любовь, а влюбленность, а это, как доказано научно, - разные состояния.

Удовольствие от страданий может испытывать лишь мазохист, а для нормального человека страдания - это некомфортное состояние. Вот почему я не считаю "любовные страдания" любовью. Подлинная любовь дарит радость, а не страдания.

На ранней стадии влюбленности могут быть эмоциональные перепады, когда периоды экзальтации сменяются безграничным отчаянием. Свойственно это, в основном, юношам и девушкам - их психика еще не окончательно сформирована. Для данного возрастного периода это нормальный, но непродолжительный этап. Но если он затягивается или если таким образом проявляется любовь взрослой женщины, то это уже ненормально. И высокий накал чувств, и перепад бурных страстей истощают психику.


Женщина, которая топит мужчину в океане своей любви, способна превратить его жизнь в ад.



Наташе 27 лет, но по уровню психической зрелости она своему возрасту не соответствует. Все у нее всегда "с надрывом", на высоких оборотах. Ее экспрессивность поначалу привлекает мужчин, потом отпугивает.

В 14 лет она влюбилась в старшеклассника, но тот не обращал на нее внимания. От "несчастной" любви Наташа порезала себе запястья. Как это обычно бывает с экзальтированными девицами, она лишь рассекла бритвой кожу, потом испугалась и сделала перевязку. Никакого впечатления на объект ее любви это не произвело, однако сама Наташа вскоре к нему охладела.

Примерно по этому же сценарию развивались все ее отношения с мужчинами. Подруга Наташи считала, что она попросту "вешается на шею". Наташа каждый раз, когда с ней расставался очередной возлюбленный, устраивала драму, почти каждый случай ее "великой" любви завершался симуляцией самоубийства, имевшей целью попугать, привлечь к себе всеобщее внимание, разжалобить, добиться сочувствия. На языке психиатров это называется демонстративно-шантажными суицидальными попытками, и подавляющее большинство попыток покончить с собой на почве "несчастной любви" носит именно такой характер.

Ни одного возлюбленного Наташе не удалось удержать. Бывало так, что поначалу те пугались ("А вдруг она и правду умрет, - мне же придется отвечать!" ), но когда кризис был позади, быстренько исчезали из ее жизни.

При поступлении в стационар в связи с очередной попыткой самоубийства она стонала: "Я умираю! Он меня не любит, мне незачем жить!"



Уверяю вас, милые женщины, от любви не умирают. Умирают только от глупости. Поверьте, не стоит сводить счеты с жизнью. Ведь чаще от этого - не умирают, а лишь калечат себя.

Лет двадцать назад я дежурила ночами в психосоматическом и токсикологическом отделениях НИИ имени Склифосовского и там насмотрелась на тех, кто пытался умереть от любви. Что самое примечательное, демонстрировали любовь до гроба (почти в буквальном смысле) как раз те, кто любить в силу особенности психики не способен. А страдают от последствий их "несчастной любви" (намеренно беру это словосочетание в кавычки) чаще всего другие люди.

Говоря: "Я отдала ему всю себя", "Я пожертвовала ради него всем", - женщина подразумевает, что это она делала ради любви. На самом же деле эти "жертвы" нужны ей самой, а мужчина, которому она "отдала всю себя", вовсе в этом не нуждается. Мало того, для него такая любовь бывает весьма обременительной.

"Устал я от ее любви", - как-то сказал мне один мужчина, который разорвал отношения, казалось бы, вполне благополучные, - женщина его обожала и готова была стать травой, по которой ему позволялось бы ходить.

Так что же это за любовь, и что за женщины, от которых подчас бегут мужчины? На самом деле это вовсе не любовь.

Теперь о женщинах.

Есть люди, которые по складу своей психики любить не умеют. Некоторые из них эмоционально холодные, равнодушные (это патология, диапазон которой достаточно широк - от психопатии до шизофрении), другие способны любить только себя (и это тоже патология - чаще всего психопатия). Эмоционально холодный человек даже не притворяется, что кого-то любит; влюбленный лишь в себя, он обычно создает видимость необыкновенной, возвышенной любви к человеку противоположного пола.

Женщины, которые травят и калечат себя из-за "несчастной любви", относятся к тем, кто всю свою жизнь испытывает единственную, всепоглощающую страсть - к себе самой. Их "великая" любовь к мужчине - на самом деле весьма искусная игра. Иногда она выглядит убедительной, иногда - насквозь фальшивой, театральной. Примечательно, что это не притворство в обычном понимании, - сама женщина не осознает, что это игра, она живет в этой роли. Подоплекой же является эгоистическая самовлюбленность, сосредоточенность на своем "я". Бывает это при истерической психопатии.

Совет "не любить сильно", конечно же, адресован не им. (Психопатия - врожденный дефект характера, который можно корригировать, но полностью исправить нельзя.) Это совет относится к женщинам, которые придают своим переживаниям незаслуженно большое внимание.

Возможно, самой женщине, которая ЛЮБИТ, кажется, что так, как она, никто никогда не любил. И, конечно же, она ошибается. Каждый человек когда-то в жизни любил и, возможно, не раз. И тем не менее большинство людей благополучно живут, не обременяя своими чувствами окружающих.

Любовь - это и не жертвенность, и не страдание. Это не эгоистическое чувство. Любящий человек в первую очередь думает о благе любимого, а не о своем.

А в тех случаях, когда женщина "заливает" мужчину любовью, она сама упивается этим, демонстрируя всем, как сильно она любит и как недостаточно любит ее возлюбленный. Это спектакль, в котором примой является сама женщина, а движущей силой - ее эгоцентризм.

"Я не могу с собой совладать, я так люблю его!" - заламывала в моем кабинете руки очередная "жертва несчастной любви". Ее возлюбленного уже так заколыхал "океан любви", что он готов был сбежать от нее на край света. Она преследовала его, унижалась, рыдала, стояла на коленях, умоляя не бросать, но на него это уже не действовало. Мать напоминала ей о чувстве собственного достоинства, подруги советовали забыть и клин клином вышибать, а она отмахивалась, мол, любовь и чувство собственного достоинства несовместимы. "Пусть он меня унижает, только не бросает", - твердила она.

Вы думаете, это любовь? Нет, это все тот же роман, который длится всю жизнь, в его основе - любовь к себе, любимой.

Так что не спешите жалеть женщину, которая "сходит с ума от любви". Если не находится сочувствующих зрителей и слушателей, которым она поверяет все перипетии своей "трагической" любви, - очень скоро все затухает. "Соломенный огонь чувств" - говорят в этих случаях психиатры. Театр одного актера под названием "истерическая психопатия".

Психически нормальный человек способен обуздать свои чувства и взять себя в руки. Даже если в груди бушует пламя, если душа корчится от мук, он может, стиснув зубы, не показывать этого другим людям.


КОНТРОЛИРОВАТЬ СВОИ ЭМОЦИИ может лишь человек со здоровой психикой.

Если он не способен на это, психиатры ставят диагноз: недержание аффектов. Сами понимаете, это не норма.

Следовательно, если вам кажется, что вы не в состоянии самостоятельно справиться со своими чувствами, вам нужно обратиться к профессионалу. Ничего страшного не произойдет, уверяю вас. За свою 25-летнюю практику я лечила тысячи женщин с аналогичными или похожими проблемами. И весьма успешно.

Так что если вы хотите завоевать вашего мужчину, вам нужно контролировать свои чувства. Совет "не любить слишком сильно" не стоит понимать буквально. Любить вы можете так сильно, как это позволяет эмоциональность вашей натуры, но самое главное - не демонстрируйте своей безграничной любви вашему партнеру. Учитесь скрывать свои чувства, обуздывать эмоции. Если у вас с этим проблемы, вам поможет психиатр.

[Светлая]

ПОМАТРОСИЛ И БРОСИЛ

Перпетуум кобеле.

Фаина Раневская
об одном известном режиссере


Есть мужчины, которые любят секс как таковой. Он для них - физическое наслаждение, удовольствие, развлечение. И только. Они относятся к сексуальным отношениям легко, не забивая себе голову всякими романтическими прибамбасами. Такие мужчины мечтают встретить партнершу, которая тоже любит секс ради секса. По их мнению, это были бы идеальные отношения - встретились, прекрасно провели время в постели и разошлись. Никаких обременительных обязательств. Никаких серьезных отношений. Я называю таких мужчин сексуальными потребителями.

Но вот беда - им не удается встретить такую женщину. Мужчины сетуют, что трудно встретить партнершу, которая относилась бы к сексу так же легко и ни на что более не претендовала.

"Почему женщины так любят все усложнять и портить удовольствие своими требованиями и дурацкими сценами?!" - возмущаются мужчины, сделавшие секс своим хобби. Некоторые в своем эгоизме идут еще дальше, заявляя: "Но ведь женщина тоже получает удовольствие, так что мы на равных. Чего же ей еще-то надо?!"

Ну, во-первых, насчет удовольствия можно и поспорить... Как минимум половина женщин (а по некоторым данным - более 70%) не испытывают удовольствия, если партнер - сексуальный эгоист. А во-вторых, если бы мужчины были честны со своими партнершами, тогда в их отношениях была бы полная ясность.

Допустим, мужчина - большой любитель "этого дела". И кроме "этого" ему от женщины ничего не надо. Допустим, он хороший любовник и готов потрудиться, чтобы доставить удовольствие женщине. Если бы сексуальный потребитель честно сказал: "Дорогая, единственное, что я могу тебе предложить, - это свой пенис в рабочем состоянии и высокую сексуальную технику. Гарантирую оргазм", - то это по-честному. Тогда у женщины нет морального права предъявлять на него права и устраивать ему сцены: "Ты на мне обещал... жениться!"

Но что делает сексуальный потребитель? А то же самое, что и любой мужчина, жаждущий секса: он говорит женщине красивые слова, которые являются всего лишь уловкой, способом заманить ее в постель.

Женщина недоумевает, как можно так притворяться?! Мужчина не испытывает к ней чувств, но при этом так нежен и внимателен, что вводит женщину в заблуждение относительно своих истинных намерений.

Что можно посоветовать женщинам, чтобы не попасться в сети типичного сексуального потребителя? Лишь одно: НЕ ВЕРЬТЕ! Не верьте тому, что мужчина говорит вам до секса и во время него. Анализируйте, как он ведет себя после секса. И если в ответ на ваше томное: "Милый, подойди ко мне... обними меня..." - он недовольно бурчит, что ему не хочется (что он голоден, хочет пить, курить или еще чего-то столь же прозаического), хотя пять минут назад он страстно шептал, как вас любит, - значит, вы попались на уловку типичного сексуального потребителя. Бегите от него, пока не поздно, пока не привязались к нему, иначе наплачетесь!

Теперь вы знаете секреты мужской сексуальности и типичные хитрости сильного пола. Думаю, что моим читательницам стоит призадуматься: а хочется ли им быть обманутыми? Ведь обидно же обманываться, да еще в очередной раз, наступая, по сути дела, на те же грабли!

Женщина покупается на сладкие речи, а на деле оказывается, что ими прикрывается физиология, искусно завуалированная романтическим флером из красивых слов. И что самое печальное - сами женщины в определенной степени в этом виноваты. Они хотят слышать комплименты, признания в любви, и мужчины с готовностью выдают их на-гора. Женщине хочется романтических признаний, а ему хочется секса, но он знает, что без красивых слов секс-сеанс не состоится. И играет по правилам, которые устанавливают женщины: желаете признаний - получите!

По большому счету это даже не обман. Это психологическая мимикрия мужчины, его адаптация к желаниям женщины. Происходит обмен желаниями, только она желала любовных признаний, а он - секса.

Многие мужчины не видят в этом ничего особенного и возмущаются, когда женщина предъявляет на него права. "Что с того, что я с нею переспал? - заявляет мужчина. - Она же уже не девочка. Знала, на что шла".

Женщина считает, что совместно проведенная ночь что-то значит (здесь не имеются в виду особы, ведущие беспорядочную сексуальную жизнь). Как минимум, она ждет продолжения отношений. Ей кажется, что после секса отношения с мужчиной переходят на иной уровень, что они стали друг другу ближе не только в физическом, но и в эмоциональном плане.

Мужчина же считает, что случайный "пересып" не в счет. Если женщина не "зацепила" его чем-то, то он может вскоре забыть ее или избегать встреч с нею.



Виталий и Марина были знакомы еще со школьных лет. Виталий - двоюродный брат Марининой подруги. Время от времени они встречались на семейных торжествах. Их общение ограничивалось кратким диалогом: "Привет! Как дела?" - "Лучше всех!"

Марина была замужем, затем развелась, растила сына. Виталий был женат второй раз. На день рождения кузины он пришел без жены по причине семейной ссоры. Марина тоже была одна. За стол подруга усадила их рядом. Видимо, из женского коварства - жену кузена она терпеть не могла, вот и воспользовалась моментом, чтобы создать прецедент.

Мужчина, сердитый на жену или любовницу, - легкая добыча. А в условиях дефицита представительниц женского пола (в нашем случае все остальные гостьи были родственницами предпенсионного возраста) любая женщина становится очень привлекательной.

Шампанское, танцы в комнате с приглушенным светом, объятия украдкой - и вот Виталий уже шепчет Марине, что с подростковых лет был в нее влюблен, но она - увы! - не обращала на него внимания, "Да неужели! -ахала та. - Ты бы хоть как-то дал знать!" Ей и в голову не приходило, что Виталий выделяет ее среди других девчонок. А змей-искуситель продолжал лить мед в уши: "Ты всегда была такой красивой, что и подступиться было страшно". Марина себя красивой не считала, но слышать это было очень приятно. "Потом ты вышла замуж, - продолжал соблазнитель. - А я так мучился... Ревновал. Потом со зла женился". (На самом деле, как потом вспомнила Марина, женился он на полтора года раньше, чем она вышла замуж, но в тот момент ей было не до того, чтобы сопоставлять даты и уличать его во лжи.)

В общем, результат закономерен. До этого Марина относилась к Виталию равнодушно, а тут вдруг открыла в нем массу привлекательных черт: он и симпатичный, и язык хорошо подвешен, и танцует замечательно. И вообще - "где были мои глаза раньше?!"

Коварная подруга, оценив ситуацию, предоставила в их распоряжение пустующую спальню. Понятное дело, много времени пылающему желанием Виталию не понадобилось. Марине хотелось узнать подробности того, как он по ней страдал, но тому уже расхотелось изливать душу. Правда, обставил он все вполне корректно. "Пойдем, милая, а то нас хватятся", - быстро одевшись, позвал Виталий, и разнежившейся Марине пришлось с сожалением возвратиться в реальный мир.

Она лелеяла надежду, что потом Виталий пойдет к ней, останется ночевать (а может быть, и насовсем), но часов в двенадцать тот улизнул, даже не попрощавшись. "Его благоверная позвонила", - так объяснила его неожиданный уход кузина. Видя, как расстроилась Марина, подруга успокоила: "Не переживай. Все равно Виталька будет твой". Окрыленная Марина отправилась домой и всю ночь вспоминала, что говорил ей новоиспеченный любовник, и строила радужные планы.

У нее не было телефона Виталия, и она решила, что он сам позвонит, выяснив ее телефон у сестры. Но прошло два, три дня, неделя, а он все не звонил. Как и многие в ее ситуации, Марина искала ему оправдания: уехал в командировку, очень занят по работе, заболел и прочее. Не вытерпев, попросила у подруги номер его телефона и позвонила сама. Оказалось, что здоров, все нормально, правда, сейчас ему не очень удобно говорить... В общем, позвонит попозже. Попозже Виталий не позвонил. Прождав два дня, Марина позвонила ему домой. Тот мялся, говорил шепотом, называл ее "Генкой" и опять пообещал перезвонить.

Все это тянулось несколько месяцев. Марина никак не могла взять в толк - почему Виталий не жаждет с нею увидеться, раз он так давно ее любит? Раньше она была замужем, а теперь свободна. Она уже даже не мечтала, что любовник переедет к ней. Хоть бы иногда приходил - она была согласна и на это.

Подруга, надо отдать ей должное, принимала деятельное участие - выслушивала, сочувствовала, советовала, пыталась организовать встречу Марины с вероломным кузеном. Но тот ловко уклонялся.



"Как он мог меня обмануть?!" - горько сетовала потом Марина.

А знаете, что ответил бы ей Виталий, если бы у него хватило мужества с ней встретиться? "А я не обманывал". И, возможно, не очень покривил бы душой. Он же не сказал ей: "Я люблю тебя и хочу построить с тобой длительные отношения (встречаться, жить под одной крышей)". Он всего лишь рассказал, как относился к ней раньше. Правда ли это, полуправда или чистый вымысел - останется на его совести. Быть может, он когда-то был к ней неравнодушен, а говоря об этом сейчас, преувеличил степень своего неравнодушия. Может быть, он и сам в тот момент поверил, что в юности был влюблен в Марину. Но ведь признался он ей в давней симпатии, а не в том, что испытывает какие-то чувства в эту минуту. Что именно он испытывал к ней в эту минуту, Марина могла отчетливо ощутить через его брюки, когда Виталий крепко прижимал ее к себе во время танца. А все остальное она сама додумала. Ведь по сути, то, что говорил ей Виталий, укладывается в одну фразу: "Когда я был пацаном, ты мне нравилась, но я не осмелился на секс, а теперь мы с тобой взрослые люди и ничто не мешает нам этим заняться".

Виталий ничего не обещал ей - ни вечной любви, ни встреч, ни красивого любовного романа. Он хотел секса и получил его. Почему же Марина обвиняет его в обмане?! В этом случае имел место типичный "пересып". Это явление отнюдь не редкое. Однако девять из десяти женщин после столь кратковременного романа надеются на продолжение отношений, а девять из десяти мужчин считают, что это их ни к чему не обязывает.

Мужчины говорят: "Она взрослая женщина, а не невинная девочка. Я же не тащил ее в постель силой". На иллюзии, по мнению сильного пола, имеют право лишь девственницы. Женщина, на их взгляд, уже имеет достаточный опыт, чтобы знать, на что идет, ложась в постель с мужчиной.

Да, это так. Взрослой женщине желательно сознавать, что проза жизни, как правило, доминирует над романтикой, и не строить иллюзии, чтобы потом не было так больно. Но кто может запретить мечтать?! Мы все еще верим в сказки и в благородство мужчин...

Нет, я не собираюсь здесь повторять расхожую фразу, что все мужчины подлецы, мерзавцы, обманщики, кобели, свиньи, козлы и прочее, и т. д., и т. п. Во-первых, я так не думаю. Я люблю и уважаю мужчин (за исключением отдельных индивидуумов). Во-вторых, они не подлецы, не мерзавцы, не обманщики, не кобели, не свиньи и не козлы, по крайней мере, большинство из них (во всяком случае, большинство тех, с кем мне приходилось иметь дело).

Еще раз повторю, что мужчины и женщины разные. Различна их психология и сексуальность. Они по-разному смотрят на многое, в том числе и на межличностные отношения, и на секс. Если вы поймете это, вам будет гораздо проще строить с ними отношения. Понимая мужчин, вы научитесь их обольщать. Ведь мужчины очень наивны и вполне управляемы. Для женщины, знающей, как обращаться с ними, обольстить любого, даже самого недоступного - не проблема.

К примеру, как должна была вести себя Марина. Для начала, объективно оценить причину интереса Виталия. Они встречались достаточно часто, и ни разу он не дал понять, что испытывает к ней интерес. Даже приходя с женой, при желании он нашел бы возможность уединиться с Мариной, чтобы признаться в своих чувствах. Или изыскал бы другую возможность для встречи, если бы он и в самом деле что-то к ней испытывал. Для влюбленного, как известно, преград не существует. А если существуют, то он не влюблен.

Марине нужно было не обманывать себя, а отнестись к случившемуся здраво. Понятное дело, алкоголь в крови, танцы-объятия, комплименты и страстные признания не способствуют трезвому анализу. Однако наутро следовало "делать именно такой вывод: выпили и их потянуло друг к другу - бывает!

Определить причину интереса мужчины не трудно. Тут не нужно иметь ни семи пядей во лбу, ни большого опыта.

Но если уж женщина дала слабинку и уступила сразу же, то наивно полагать, будто это серьезно изменило их отношения.

Вот что сказал мне 35-летний мужчина: "Женщины после секса почему-то думают, что одарили чем-то необыкновенным. Порой, когда какая-нибудь из них закатывает сцену, мне хочется сказать: "Да ничего особенного ты мне не подарила! До тебя у меня были бабы получше".

Цинично, скажете вы. Пожалуй. Но так думают многие мужчины. Их раздражает, когда женщина, имевшая в прошлом сексуальный опыт, начинает предъявлять права только из-за того, что они провели полчаса в постели (а то и пятнадцать минут или даже еще меньше).

Не забывайте, что современного мужчину сексом не завоевать!

Если бы Марина решила, что Виталий ей нужен, то в тот злополучный вечер ей следовало раззадорить его, дразнить и обещать, но ни в коем случае не соглашаться на секс.

Почему-то многие женщины очень боятся отказать напористому мужчине. Дескать, если я буду ломаться, он от меня отвернется. Да и пусть отвернется - скатертью дорожка! Зачем он вам нужен, если его интересует только секс?! Не верьте сладким словам любовника, отбросьте словесную шелуху, и что останется? Типичный сексуальный потребитель.

Если бы Виталий и в самом деле питал к Марине какие-то чувства, то впоследствии он предпринял бы определенные шаги. Его собственная сексуальная предприимчивость могла реанимировать чувства, которые, быть может, еще теплились в его душе, - вряд ли он все придумал, признаваясь в подростковой влюбленности. Когда мужчина хочет, он умеет добиваться своего. А в процессе ухаживания он бы все больше и больше привязывался к Марине.

Воистину - высоко ценится то, что дается трудно!

Милые женщины, никогда не соглашайтесь на связь без значения и секс без любви. Бессмысленные сексуальные связи разрушительны для женской психики.

Если мужчина вас не любит и вы не любите его - найдите в себе силы расстаться. Не обманывайте себя, говоря, что вы встречаетесь ради секса, а секс вам нужен для здоровья. Мужчина может себе позволить иметь интрижку лишь ради секса, нормальная женщина - нет. Секс ради секса нужен лишь женщинам, имеющим неразвитую эмоциональную сферу. Для психически полноценной женщины физическое удовлетворение неотделимо от духовного единения.

Женщины любят придумывать себе сказки и верить в них. Сказки, конечно, помогают нам жить, но это не тот случай. Не обманывайтесь! Отбросив эмоции, приглядитесь к вашему любовнику - а не сексуальный ли он потребитель?

При многократном и небрежном употреблении все теряет свою свежесть и изнашивается.

У партнерши сексуального потребителя в итоге остается чувство униженности, будто ее использовали. А ведь это ив самом деле так. Не позволяйте себя унижать!

[Светлая]

ЖЕНЩИНА ДОЛЖНА ЗНАТЬ СЕБЕ ЦЕНУ, НО НЕ НАЗЫВАТЬ ЕЕ МУЖЧИНЕ

Женщина, которая ценит себя слишком
низко, сбивает цену всех женщин.

Нелли Маккланг


Допустим, вы натура деятельная и неутомимая, никто не может представить вас праздно валяющейся с женским журналом в руках, коллеги ценят вас за безотказность, друзья - за отзывчивость. Каждый из них может рассчитывать на вашу поддержку и самоотверженность.

Не бывает ли у вас ощущения, что, обладая несомненными достоинствами, вы по-прежнему остаетесь Золушкой, так и не став принцессой, в то время как другие женщины, менее яркие и интересные, заводят романы и романчики, выходят замуж, неплохо устраиваются в жизни?

Подумайте, а не слишком ли вы суровы к себе?

Допустим, в отношении противоположного пола вы тоже альтруистка. И для любимого мужчины готовы на все. Вы уверены, что строить отношения с любимым "по науке", что-то скрывать, притворяться, играть какую-то роль, чтобы добиться определенной цели, - нечестно, что души любящих должны быть открыты друг для друга, что в любимом нужно полностью раствориться, что понятия "самоуважение", "чувство собственного достоинства" - всего лишь самооправдание для тех, кто недостаточно любит.

Но не бывает ли так, что вы чувствуете разочарование: вы так старались, так много сделали ради него, отдавали ему всю себя, а он...

Ах, если бы наши возможности совпадали с нашими желаниями!

Женщина редко оценивает спутника жизни объективно. Обычно она впадает в одну из двух крайностей: либо идеализирует его, либо настроена критически-воинственно и, вооружившись девизом: "Я сделаю из тебя человека!", пытается переделать его "под себя". В первом случае ее ждет жестокое разочарование, поскольку идеальных мужчин не существует (даже настоящих-то почти не осталось!). Да и во втором случае разочарования не избежать -скорее всего, она "вылепит" вовсе не то, что хотела, а потом будет жаловаться, что он "уже не такой, каким был раньше".

Вывод из сказанного таков. Если женщина относится к мужчине так, как он, по ее мнению, заслуживает, она делает его только хуже. Следовательно, нужно относиться к нему по возможности объективно, но обращаться с ним так, будто он лучше того, что являет собой в действительности.

Образно говоря, вы должны поднять планку повыше и заставить вашего мужчину достичь требуемого уровня. И тогда вы заставите его стать лучше.

Строя отношения с партнером, исходите из следующего психологического базиса.



- Все мужчины (за редким исключением!) - по своей природе лентяи; если есть возможность что-то не делать, они с удовольствием будут отлынивать.

- Они хотят делать только то, что им нравится, и даже подвели под это свое обоснование, размежевав дела на "мужские" и "женские" (хотя, ведя холостяцкую жизнь, любой мужчина прекрасно справляется с тем, что он высокомерно называет "не мужским делом").

- Даже самого замечательного мужчину можно разбаловать, если ничем не нагружать его и решать свои проблемы самостоятельно, а тем более брать на себя мужские обязанности.

- Мужчины очень легко привыкают к беззаботной, не обремененной обязанностями жизни.

- Даже если вам попался лентяй, его можно перевоспитать.

- Чем больше у мужчины обязанностей, тем больше ему это на пользу.

- Чем сильнее мужчина чувствует свою ответственность за женщину, тем крепче он к ней привязывается.

И, наконец, последнее и, пожалуй, самое важное: мужчина испытывает безграничное уважение к женщине, заставившей его считаться со своими требованиями, высоко ценит ее и еще больше любит.



Запомните: НАС УВАЖАЮТ РОВНО НАСТОЛЬКО, НАСКОЛЬКО МЫ САМИ СЕБЯ УВАЖАЕМ. Это самый главный принцип, по которому строятся взаимоотношения с противоположным полом.



Для доказательства сказанного приведу два контрастных примера.

Когда я еще была студенткой, на нашем курсе училась девушка по имени Соня. Внешне ничем не примечательная - бледное, невыразительное лицо с угреватой кожей, "коровьи" глаза, плоская фигура. Мужская половина курса дружно игнорировала ее, женская - считала высокомерной, замкнутой и недолюбливала.

Однажды сокурсницы поделились свеженькой сплетней: "Мымру Соньку после лекций регулярно встречает таакой кадр - закачаешься!" У девиц, которые имели счастье лицезреть "кадра", просто челюсти отвисли. Зинка по прозвищу "проныра", которая всегда все про всех знала, подлила масла в огонь, сообщив, что Сонин парень - переводчик-синхронист, выездной, высокооплачиваемый, у него своя квартира и полные карманы денег. Соня сразу стала пользоваться большой популярностью, в том числе и среди мужской половины курса.

Парень и в самом деле встречал ее после занятий каждый день, а через полгода уже приезжал за Соней на машине. Мы от зависти едва не лопнули. Потом Соня стала щеголять в заграничных тряпках, которые ее кавалер покупал в магазине "Березка", что еще больше подняло и его, и Сонины акции в наших глазах - к "Березке" были допущены лишь избранные. Приодевшись, Соня стала очень даже ничего. И все же наши девицы дружно склонялись к мнению, что она ему "не пара".

Мы ломали головы, зачем этому симпатяге наша замухрышка Соня, но так и не нашли ответа на этот жгучий вопрос.

"Ему просто надо жениться! - осенило всезнающую Зинку. - Раз он выездной, то без штампа его отпускают только в краткосрочки. Чтобы поехать в долгосрочку, надо иметь вайф".

Для завистниц это объяснение показалось приемлемым - ему нужна жена и он выбрал нашу Соню. Видимо, ее кандидатура подходит под те параметры, которые ему требовались: не изменит, не загуляет, в общем, не подпортит ему карьеру аморалкой или разводом. Пока мы. думали-гадали, их отношения расцветали.

"Проныра" Зинка выяснила, что поклонник водит Соню по разным интересным местам, уже познакомил с мамой и папой и был представлен Сониным родителям. В общем, дело шло к логической развязке. И верно. Вскоре Соня вышла замуж, взяла академический отпуск и уехала вместе с мужем в загранкомандировку. Вернулась она через год, и мы ее не узнали - наша замухрышка Соня просто расцвела.

Она по-прежнему живет в первом браке и считает его удачным (большинство же наших сокурсников не раз женились-разводились). У нее двое детей и любящий муж. Он давно уже не переводчик, а бизнесмен. Соня стала состоятельной дамой. Красивой ее не назовешь, но она выглядит холеной, уверенной, знающей себе цену женщиной.

Дело в том, что всю свою жизнь Соня интуитивно придерживалась принципов разумного эгоизма.



Наташа - полная противоположность Соне. В молодости у нее была внешность Мальвины - кукольное личико, огромные глазищи, пухлые губки, волосы, правда, не голубые, а каштановые, но тоже спускались по плечам волнистым водопадом. Красоты небесной была девушка! Умом, правда, не блистала, но если исходить из расхожего мнения, то красавице ум не обязателен. Однако, как показывает жизнь, все же желателен. Но чего не было - того не было! О Наталье говорили, что она себя на помойке нашла. Вела она себя соответственно. Не ценила то, чем одарила ее природа. Все ее мужчины поступали с ней по-свински. Начиналось все хорошо - ухаживания, заигрывания, комплименты. Но очень скоро воздыхатель садился ей на шею и очень комфортно себя там чувствовал.

У Натальи была удивительная способность - выявлять все самое плохое в мужчине. Или он только с нею становился таким хамом, или хамство сидело в нем до поры до времени, дожидаясь своего звездного часа? Так или иначе, но в обществе беззащитной дурочки Наташи оно расцветало пышным цветом.

При этом в самой Наталье много хороших черт. Она любит заниматься домашним хозяйством, прекрасно готовит, особенно борщи, пироги и пельмени. Казалось бы -просто идеал жены: красавица, рачительная хозяйка и, что самое ценное в глазах мужчины, - не блещет умом! Однако сожители называли ее "клушей" и беззастенчиво пользовались ею как объектом для собственного бытового и сексуального обслуживания.

С появлением каждого нового мужчины Наталья начинала вить семейное гнездышко. Уже через несколько дней после знакомства она переезжала к очередному спутнику жизни со всем своим барахлом и начинала хлопотать на кухне, стараясь повкуснее накормить Толеньку (Васеньку, Петеньку, Игоречка, Олежика, Ленечку и т.д.), стирала-гладила его майки-трусы-рубашки, чистила-блистила его квартиру, сопровождая все это нежной воркотней. И, само собой, ублажала в постели. Казалось бы - чего еще мужику надо?!

Однако идиллия обычно продолжалась недолго. Очень скоро сожителю надоедала ее воркотня (хотя не надоедали ее борщи-пироги-пельмени), и он для разнообразия искал общества других дам. Заодно и не отказывал себе ни в чем - ни в выпивке, ни в прочих удовольствиях.

Все мужчины относились к Наталье потребительски. Почти все беззастенчиво тянули из нее деньги, а она отдавала все заработанное до копейки, порой не оставив ничего даже на хозяйство, а потом бегала по подругам, занимая, чтобы было на что вкусно кормить обожаемого Толеньку (Васеньку... и т.д.). Один из ее сожителей был игроком, от которого фортуна отворачивалась с завидным постоянством, и Наталья относила в ломбард последние драгоценности, чтобы заплатить его долги.

Само собой, отдавая все мужчине, она не имела возможности тратить на себя. Донашивала старые платья, без конца перешивая их, потому что неудержимо раздавалась вширь, носила простенькое бельишко и колготки с зашитыми "стрелками". У нее не было денег ни на хорошую косметику, ни на парикмахерскую. Не удивительно, что ее привлекательность с годами все больше блекла. А ума, к сожалению, не прибавлялось...

Не раз Наталья являлась к одной из подруг вся в слезах (иногда и с фонарем под глазом). "Он меня выгнал!" - рыдала она. Поплакав, получив от подруги искомую порцию сочувствия, а также дельные советы, Наталья делала прямо противоположное рекомендациям подруги - отправлялась к любовнику проситься обратно. Если ей и удавалось его разжалобить, то через некоторое время все повторялось.

Мужчины в ее жизни были разные, с некоторыми она жила подолгу, с другими несколько месяцев, но стереотип отношения к ней был один: об нее вытирали ноги.

На пятом десятке лет у нее даже не было своего угла, потому что все заработанное она тратила на этих прохвостов и не сумела купить квартиру. Она расплылась (сказались съеденные за компанию с любимыми мужчинами пироги-пельмени), лицо стало одутловатым, несвежим, глаза - несчастными. Теперь Наталья уже не куколка, а немолодая и непривлекательная женщина.

"Почему мне так не везет?! - рыдала она после того, как ее выгнал очередной сожитель. - Почему все мужчины такие эгоисты?!" А ее подруга, к которой она прибежала искать сочувствия и пристанища (уже не впервые, кстати), на этот раз проявила жестокосердие, отрезав: "Потому что ты - дура!"



Нет, не мужчины эгоисты (по крайней мере, не все), это Наташа не умеет поставить себя на должную высоту. Она не уважает себя, и ее не уважают мужчины. Она позволяла обращаться с собой потребительски, и они с преспокойной совестью использовали ее.

Я не устаю повторять: каждый человек получает то отношение, которого заслуживает.

Примечательно, что те же самые мужчины, выгнав Наталью и обзаведясь новой подругой, с нею вели себя иначе. Однако в этом нет ничего удивительного. Женщина, которая любит и уважает себя, получает адекватное отношение от мужчины.