Форумы myCharm.ru

Bysinka

Брюнетка и блондинка, поехали в тур по Африке. Вышли погулять в заповедник.
И вдруг из-за кустов выбегает Лев.
Брюнетка не растерялась и раз Льву песок в глаза, и сама быстро на дерево.
Кричит оттуда блондинке:
- Лезь на дерево, а то Лев сожрет!!!
Блондинка:
- А, я его не обижала, это ты ему песок в глаза бросила.

В магазине покупательница обращается к продавцу:
- Мне, пожалуйста, килограмм молока.
- Но мы молоко в килограммах не продаём!
- Тогда, пожалуйста, 70 см.

Жена говорит мужу:
- Мне так стыдно, что ты мой муж. Всем своим новым знакомым я говорю, что я твоя племянница.
Муж:
- А вот мне так стыдно, что я всем говорю, что ты мой брат.

Приходит мужик в салон тату сделать. У его спрашивают:
- Что будем бить?
- Мне ТАНК на всю спину!
Проходит 20 минут, мастер говорит:
- Готово!
- Так быстро?
- А х$@и тут, всего 4 буквы!

Американка:
- Оh, mу Gоd!
Русская:
- И не говори, мой тоже гад.

- Папа, а в чем правда жизни?
- Правда жизни в том, что все врут.
- А в чем тогда смысл?
- А смысл в том, чтобы извлекать из этого правду.

Встречается парень с девушкой.
- Это не вы вчера вечером танцевали на столе в одном нижнем белье?
- Вы, видимо, рано ушли.

- Дорогой, зайдем в магазин косметики, у меня совсем нет туши.
- Мне кажется, что с тушей у тебя как раз все в порядке.

В купе едут два пассажира. Один пристально смотрит на другого, а потом и говорит:
- Если бы не усы, вы были бы очень похожи на мою жену.
- Но у меня нет усов!
- У моей жены есть.

Медсестра поманила пальцем одного из мужчин и радостно объявила:
- Поздравляю! У Вас сын.
- Как?! - возмутился его сосед. - Он же был за мной!

- Нет ли у вас сигареты? - обратился сержант к рядовому.
- Есть, но я их уже все пообещал другим.

Оператор:
- Нажмите звездочку.
Абонент:
- Звездочка - это такая мохнатая точка?

Вовочка вбегает в класс после звонка и, не здороваясь, садится на свое место. Учительница:
- Ну-ка выйди и зайди заново.
Вовочка:
- Ну, ни чего себе. Прям Windows какой-то!

Вовочка, увидев у школы недавно установленную вывеску: "СБАВЬ СКОРОСТЬ, ВПЕРЕДИ ШКОЛА!" - говорит сам себе:
- Дураки, что ли? Можно подумать, туда кто-то бегом бежит!

Учительница:
- Вовочка, назови каких-нибудь два местоимения.
- Кто, я?
- Молодец, Вовочка.

В классе заболела учительница. Вовочке поручили навестить ее. На следующий день Вовочка входит в класс и объявляет:
- Положение - безнадежное! Марь Ванна завтра придет в школу!

Вовочка пришел в школу очень бледный.
- Ты заболел? - спросил учитель.
- Нет, сегодня меня мама вымыла.

- Почему ты опоздал в школу?
- Меня отец задержал.
- Разве он не мог задержать кого-нибудь другого?
- Нет, Марьванна, он хотел высечь именно меня.

irinakash

Идиотизм!

$$$$ ГЛАМУРНАЯ МОЛИТВА $$$$
Космоди! Снизошли нам очки модные,да шмотки новые бутиковыя! Дай Космо здоровья святой Дольче,Габбане и дочери их великомодной Маноло Бланди. Снизошли всяческую моднодать и дисконтную карту VERSACE. Да снизойдет гламурный свет твоих страниц на премногоблагодатнейшую святую LACOSTу и брата ее блаженного KENZO! Да не потемнеют волосы на голове Донны Каран и да не победят каллории Великую Миуччию PRADу Первомодную. Не обдели вниманием своим соратника нашего и покровителя Жана Жака Ферре, и да пускай благоухают пако-раббановские обновки Наоми благоговеннейшей CHANELью. Избави милостиво от целлюлита и слоящихся ногтей на ногах блаженных моделей - великомученниц у пастырей наших Джимми Чу и Кельвина Кляйна. Да возблагоухают страницы твои бесплатными образцами святейших новинок от Живенши и Ив Сен Лорана. Во имя Герлен и Миа и Рудольфо Валентино. Мейбилинь.

Bysinka

Назойливый парень

Вот такая история со мной вчера произошла а да) кароче рассказываю)
После работы еду домой. Захожу в автобус и иду садиться на свое любимое место которое находяться в конце салона, там ряд сидений такой на возвышение.
Вижу сидят там уже два мужика, один очень среднего размера, а вот второй впечетлял своими размерами, чем то напоминал илью муромца перед битвой с татарскими захватчиками, задумчивый сцуко такой и огромный просто ) Ну занимал он самом собой полтора места, а не одно.

Ну я сел на свободное место, через сиденье от этого добра молодца, а так как я сам не маленьких размеров, то расстояния между нами осталось ну совсем мало...

И тут на следующей остановке в салон заскакивает какой то тщедушный господин, с нездоровым блеском в глазах. видит маааленький такой промежуток между нами и устремляется чтобы там усеться... нормальный человек как мне кажется ни за что не стал бы туда садиться)) Так вот этот прыщ уселся между нами и стал угрожающе кряхтеть расталкивать нас плечами, ногами и рычагами.

Далее происходит следующая картина.
- Мужик харошь уже пихаться, говорю я.
Мужиченка начинает еще активнее достигать своей цели.
- Ууу хобит хватит уже толкаться! - басом произносит богатырь сидящий через сиденье от меня, а он еще и с бородой был.
Мужик начинает верещать по типу, разъелись тут падлы, козлы, уроды счас я вас типа убивать буду! Во мне это вызвало легкое недоумение надо сказать.))) Тут как раз автобус подъезжает к следующий остановке...
Богатырь не выдерживает такого к себе отношения... произносит фразу "Ну ХоБиТ не обажайся!" и одной рукой хватает его за шкирку и выкидывает из автобуса в открывшиеся двери!
Мужиченка надо сказть оказался крепким и даже в полете из автобуса продолжал сыпать ругательствами потом раздался характерный звук, шлепок, когда тело падает об асфальт.
Двери закрылись автобус поехал дальше... Я в покате... Богатырь меланхолично положил руки на живот и задумался.
Но это еще не конец)))))
Кароче рассказываю дальше)) Проезжаем мы значит в полной тишине и комфорте пару остановок.
Тут я был просто шокирован! В атобус снова заскакивает этот господин! Весь грязный, помятый в крови, глаза блуждающие, а в руке у него какая то толи труба железная толи палка! С воплем дикаря, которые сожрали Кука, он начинает пробиваться сквозь народ к нам, явно с целью изничтожить Мурумца. Тот наблюдает эту картину совершенно спокойно, у него даже взгляд не изменился.

При опасном приближение хобита, богатырь жмет на кнопку открывания дверей, другой хватает того за шкирку и со словами "Какой настырный полурослик, при открытие дверей снова вышвыривает его из автобуса" хобит издавая на этот раз еще более дикие вопли летит, как мне показалось несколько дольше и завывает еще протяжнее))) Двери закрываются автобус уезжает.

Народ в полном покате!) Я ржу как ненормальный))))) Богатырь так же спокойно кладет руки на живот и углубляется в созерцание по ходу своей души))) Занавес )))))

Bysinka

Убежденный холостяк другу:
- Женщины хуже гангстеров.
- Это почему?
- Потому что гангстеры требуют кошелек или жизнь, а женщины -- то и другое.

Мать говорит дочке:
- В твои годы я вела дневник
- Какая, мама, ты не современная! Я веду картотеку.

Кащей приглашает Бабу-Ягу в кино. Баба-Яга смущенно:
- Не для тебя эта роза расцвела.

Два мужика пошли в парк и напились в стельку. На следующий день встречаются, один из них весь в синяках, помятый, хромает. Тот, который не помятый, спрашивает:
- Слушай, что это с тобой?
- Понимаешь, вчера только мы разошлись, успел я отойти метров на 10, как мне машина по коленкам бампером - шарах! Встаю я, значит, а тут мне лошадь в спину копытом! Я, натурально, падаю, опять встаю, и тут - самолет! И крылом пошее! Я чуть коньки не откинул! Поднимаю голову, а тут - ракета! И прямо мне между глаз!
- Да гонишь ты!
- Не веришь? Спроси у директора карусели!

Штирлиц погладил кошку. Кошка сдохла.
"Странно", - подумал Штирлиц и .... поплевал на утюг.

Отец и сын.
- Пап, а пап, зачем мы сюда пришли в 3 часа ночи, ведь магазин уже закрыт?
- Слушай, заткнись и пили решетку!!!

Из зоопарка сбежал слон и залез к одному мужику в огород. Пьяный мужик вышел в огород, увидел слона и давай ментам звонить:
- Мужики, скажу, вы не поверите, у меня тут в огороде мышь сидит офигенных размеров.
- Ну и что?
- Так она мою капусту хвостом рвет!
- И чего она с ней делает?
- Мужики, скажу не поверите ...

Сообщение из Сербии:
- Сербскими ПВО сбито два F-117 и 17 крылатых ракет.
Опровержение НАТО:
- Все самолеты и ракеты вернулись на базы.

Югославский солдат, только что сбивший самолет - невидимку "Стелз":
- Извини, братан, - я тебя не заметил.

Отец сыну:
- Что ты мне грубишь?! Я тебе отец или не отец??!
- Ну ты и задаешь ребусы старик! Я то откуда знаю??!

Новости. Диктор телевидения:
- ... Америка в очередной раз отказала России в финансовой помощи ... А теперь о погоде: во второй половине этого месяца в США ожидается резкое потепление и ураганные ветры, местами воздух прогреется до +15 ... +20 миллионов градусов ...

Маленький мальчик со своим папой проходят мимо винного магазина. Мальчик глядя на толпящихся алкашей спрашивает:
- Папа, а кто эти дяди?
- Это, сынок, сволочи и лентяи, которым лень даже самогонный аппарат сделать.

- У тебя вчера жена родила?
- Да.
- Поздравляю. Как назвали?
- Наташей.
- Замечательное имя.
- Имя - то замечательное, но намучается с ним пацан.

Муж с женой лежат в постели.
Жена: Тебе хорошо?
Муж (уверенным голосом): Мне - хорошо!
Жена (задумчиво, с сожалением): Хорошо тебе!..

В аптеке.
- Мне пол-литра спирта.
- А рецепт у вас есть?
- Есть. Килограмм сахару, полкило свеклы и сто граммов дрожжей.

На пляже:
- Слющай, дэвущка! Туда нэ хады! Глыбоко! Утонэш вэдь!
Девушка оборачивается.
- Иди, дарагая, иди! Кракадыли нэ тонут!

Муж возвращается поздно ночью. Говорит жене:
- Дорогая ты никогда не догадаешься где я был!
- Обязательно догадаюсь! Только сначала бы хотелось выслушать твою версию...

Зимняя рыбалка. Сидят два мужика у лунки. Один у другого спрашивает:
- Ты почему без шапки???
-Да вчера предлагали сто грамм, а я не услышал...

Купил "новый русский" Мерс. Начал заводить, а он не заводится. Ну вышел, взял тряпку, вытер лобовое стекло. Не заводится! Вышел, побил по колесам - все равно не заводится! Вышел, вытер фары - опять не заводится! Подъезжает такой же мерс. Выходит другой "новый русский" и спрашивает:
-Что, не заводится!?
-Нет
-А ты стекло протирал?
-Протирал.
-Колеса бил?
-Да, бил, бил.
-А фары протирал?
-Протирал.
-Ну тогда я тебе не чем не могу помочь

Мужик "четыре" не выговаривал. Заходит в магазин и говорит:
- Дайте мне шесть батонов, два не надо.

Учитель говорит школьнику:
- Завтра пусть придет в школу твой дедушка!
- Вы хотите сказать - отец?
- Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие грубые ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях.

- Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с Нового года решил бросить.
- Что именно: пить или курить?
- Читать.

- Мама, почему у папы волос на голове так мало?
- Это от ума.
- Мама, а почему у тебя много?
- Отстань, ешь, не разговаривай!

Больница. Идет врач, за ним санитар с топором. Подходят к больному.
- Этому ампутация правой руки.
- Вжик!
Подходят к следующему:
- Этому ампутация левой руки.
- Вжик!
Далее еще к одному:
- Ампутация правой ноги.
- Вжик!
- Я сказал - правой!
- Вжик!
- Я сказал - ноги!
- Вжик!

Едут два новоруса. Базарят.
- Во! Слышь, в натуре! Идем с Коляном вчера по темному переулку и слышим рядом - "Помогите! Убивают!"
- Ну а вы?
- Ну, а че! Помогли, убили!

- Ну, как дела на работе?
- И не спрашивай. Начальник хочет, чтобы мы работали за троих. Хорошо еще, что нас пятеро.

Один философ решил заказать торт на день рождения своей жены. И придумал такую надпись на торте:
- ТЫ ВОВСЕ HЕ СТАРЕЕШЬ, ТЫ ПРОСТО СТАHОВИШЬСЯ ЛУЧШЕ.
Пришел он в кондитерскую и говорит:
- Сделайте мне торт с надписью!
- Как писать? - его спрашивают.
- Hапишите "Ты вовсе не стареешь" сверху, а "ты просто становишься лучше" снизу!
Hу и вот: собрались гости. Выходит муж, "сюрприз", говорит. Ставит на стол торт, открывает коробку и... все видят надпись:
"ТЫ ВОВСЕ HЕ СТАРЕЕШЬ СВЕРХУ, ТЫ ПРОСТО СТАHОВИШЬСЯ ЛУЧШЕ СHИЗУ!"

- Вчера, представляешь, стою в церкви, служба идет, вдруг рядом со мной баба - ты не поверишь - ДОСТЕТ СИГАРЕТУ, ПРИКУРИВАЕТ И НАЧИНАЕТ КУРИТЬ!!! У меня чуть пиво из рук не выпало...

Приходит ученик в школу. Учитель его спрашивает:
- А почему у тебя носки разные? Беги быстрее домой, переодень.
Мальчик:
- Я уже ходил, там точно такие же!

Марго

Anelya

Она: - А кем вы работаете?
Он: - Слесарем.
Она: - Ой, это должно быть очень интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихили, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопарение калибровочным шпунтом! Знаете, я в этом ничего не понимаю...

Марго

Anelya

Anelya

Идет мужик по берегу озера, видит – какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет.
Мужик кричит:
-Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
-What did you say?
-Да, я говорю: двумя руками черпай!

Марго

Anelya

Однажды я гулял по лесу, вижу колодец! Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцикл, а тут! Бац, ко мне кондуктор подходит, и говорит:
- ''Тетя, уступи место!''. А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит:
-''Моя спина! Моя спина!''. А я думаю - может, он совсем офигел?
Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: ''винстон синий и водки 0,5''. Ну она мне и дает Bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: ''Вы сдачу забыли!'' Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать!
Приношу, успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем офигевшая, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой!
Больше я в лес не ходил.......и грибы не трогал!!!

Shery · Гость

Время завтрака. Жена мужу:
- Уверена, что ты забыл какой день сегодня?
- Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, - ответил муж и свалил на работу.
В 10:30 раздался входной звонок.
Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз.
В 13:00 снова раздался звонок.
На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада.
В 15:00 это было шикарное платье.
Жена еле дождалась мужа:
- О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни!...

Куся

Vasilusha

Умный мальчик и тест для перевода с первого в третий класс

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику:"Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо".
Мальчик согласился.
— Сколько будет 3 x 3?
— 9
— Сколько будет 6 x 6?
— 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся
к учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда преподавательница ответила: "У меня тоже есть свои вопросы":
— Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
— Ноги
— А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
— Карманы
— Что твердое и розовое — когда входит, и мягкое и липкое — когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
— Жвачка!
Что делает мужчина — стоя,женщина — сидя, а пес — на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
— Подает руку
— Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?
1. Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя:
— Палатка
—2. В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
— Обручальное кольцо
—3. У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
— Стрела
—4. Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
— Firetruck (Пожарка)
—5. Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
— Fork (Вилка)
—6. Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
— Фамилия
—7. У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
— Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте нафиг его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!

Shery · Гость

Ролик из Городка приколол "Возвращение блудного мужа"

http://ru.youtube.com/watch?v/IVndvFoQt34 прикольная реклама пепси